2008-11-05

Så vad har hänt sedan sist?

Svar: En hel del och inte mycket, beror på hur man ser det.

..

Spenderade mitt höstlov i armarna på en skånspojke och fanns jag inte i hans armar fanns hans hand i min. Han var precis det jag behövde. Promenader, filmer, popcorn, spel och mys. Jag skrattade för första gången på kanske en månad, jag log på riktigt och kände värmen spridas i mitt kropp varje gång hans blick mötte min. När dagen kom då jag skulle åka fick jag gråtattacker och jag kunde knappt se på honom för att det värkte i hjärtat av att veta att jag skulle lämna min fristad, min kärlek. Vart ett tung adjö men ändå så lyckades han föra in sin kärlek och värme i mitt hjärta och det finns där än.

..

Kom hem och det var mörkt och kallt, tack och lov var det ingen snö! Mamma hämtade mig i Norrtälje och vi kom innanför dörren vid tolv tiden. Gick och la mig och kunde inte somna, saknad som gnagde i mig.

..

Dagen efter, tillbaka till skolan. Kuratorn, hon tyckte att jag verkade må bra och sa att skåne och Pontus hade gjort mig mycket gott. Hon sa att jag borde vara tacksam över att jag har honom. Och hon kan inte anan hur mycket jag är över det och sedan hem med en överfull buss. Kollade på film och läste min älskade bok tills jag insåg att klockan var tre och jag borde sova.

..

Vaknade och insåg att bussen skulle gå om 8 minuter. Hoppade upp ur sängen som en kanon och klädde på mig och gick till bussen. Religion lektion om kristendomen och så vidare. Utvecklingsamtal och sedan bussen in till stan där jag träffade Hanna. Vi promenerade utan mål. Pratade, skrattade och skojade. Jag kände mig varm i kroppen igen, skratten var äkta. Vi satt oss på ett mysigt café och fortsatte och efter det ut i kylan. När jag sedan skulle gå kändes det tungt, jag ville egentligen inte gå. Jag ville inte sluta känna mig omtyck och känna värmen i kroppen av lyckan. Sa hej då men jag vet att nästa vecka så ses vi igen. Somnade på bussen och frös, önskade att Pontus skulle sitta bredvid mig och värma mig. Kom hem, dammsög i lägenheten och snart kommer paret som ska kolla på Caise. Jag hoppas att dom vill ha henne men ändå vill jag inte släppa min lilla katt som är söt när hon inte är dryg.

2008-11-01

Jag vill inte sätta mig på tåget hem på måndag..

..

Tillbaka till den kalla verkligheten som väntar som ett monster under sängen på mig.

Skeletten som väntar i garderoben..

Hem till en kall och ensam säng, nej tack jag står gärna över!

...

Men ändå vill jag hem för att träffa kompisar.

En idé! alla flyttar hit!

Låten som fastnat i huvudet

On the days I can't see your eyes, I don't even want to, open mine.

On the days I can't see your smile, Well i'd rather sit, wait the while. For the days I know you'll be near, 'Cause a day without you, just isn't fair. See the days I can hear you voice, I'm left without a choice.

..

Plus I get weak in the knees, Fall head over heels baby and everyother cheesy cliche`. Yes I'm sweeped off my feet, Oh my heart skips a beat. But theres really only one thing to say.

...

God damn your beautiful to me, Your everything

..

I can't find the words to explain, Just how much you got me going insane. When you speak to me sometimes we fight, I studder my words i say nevermind. 'Cause even when you just walk by,Well I look around to seem occuppied. 'Cause i'm trying so hard to hide, All these feelings inside.

Chester See - God damn your beautiful

2008-10-22

Nervös inför imorgon, lite små panik blandat med en tesked ångest.

Började gråta inför läraren idag, för en sak som man inte alls behöver gråta över.

Dagens lektion om döden, hjärndöd och begravningen gjorde det inte lättare inför imorgon.

- Jag vill också bli kysst i ett rum upplyst av levande ljus.

- Det finns en lampa i taket...

2008-10-21

In my arms you´ll be fine, i will never let go.

...

Tänker man att livet är dåligt blir livet dåligt.

Det man sänder ut får man tillbaka.

Var tacksam över det du har

var enda lite grej och sluta tänk på allt du inte har.

Det förflutna har redan vart och

går inte att ändra det som skett genom att grubbla över det.

Vad som händer i framtiden vet man inte

och det är bara onödigt att slösa energi på ångest,oro och rädsla.

Man ser oftast bara det dåliga med en själv

medan alla andra ser det som är bra.

Lär dig att älska dig själv,

det är dig själv som du gör till sängs med varje dag i resten av ditt liv.

Man vill inte dela säng med sin fiende.

Du och ingen annan styr över ditt liv.

2008-10-20

Länge har jag kunnat ignorera det. Det finns inte, det får inte finnas. Men nu går det inte att ignorera längre, den finns där vare sig jag ville det eller inte. Skräck, panik, tänker på det värsta. Lugnar ner mig och intalar mig något annat. Det behöver ju inte vara så som jag tror, det får inte vara som mina skräckslagna tankar tror. Får bilder i huvudet och jag vänder bort dom. Känner hur tårarna bränner mot ögonlocken. Fortsätt ignorera, det finns inte där om du inte tänker på det säger huvudet. Men jag vet att verkligheten gör som den vill och lik förbannat finns det där. Gömt men synligt för den som verkligen vill se. Jag behöver en kram, törst och övertalning att jag alltid tänker det värsta. Överbevisa mig att jag har fel, vinn över mina tankar.

sova eller inte sova det är frågan

Kanske borde jag lägga mig under mina två täcken i sängen och låta ögonlocken falla ner och försätta mig i sömn. Eller varför sova? Jag kan sitta uppe och kolla på en film med min far som jag inte är intresserad alls av. Jag har inga böcker att läsa, måstemåstemåste köpa eller låna nya. Gud vad skönt egentligen och bara gosa in sig i duntäcket med Theodore mot bröstet.. Eller ännu bättre känna Pontus kropp mot min och hans armar omkring mig. Fast just nu duger nog Theodore, eftersom det andra är som en dröm framtills den blir verklighet på fredag. Emma borde masa sig hit, då hade vi kunnat legat och prata hela natten. Det är så mycket jag vill, så mycket jag vill hinna med. Fan, jag måste börja med nationella muntliga.. äsch, börjar på måndag. Jag förtjärnar att ta det lugnt. Nej, man ska inte skjuta upp saker. Fast klockan är mycket.. jag ska nog sova ändå.

...

Sov gott folket

If I were a boy I think I could understand.

How it feels to love a girl.

I swear I’d be a better man.

I’d listen to her Cause I know how it hurts.

When you lose the one you wanted

Cause he’s taken you for granted.

..

- Beyonce Knowles - If I Were A Boy

2008-10-18

Jag är irreterad och jag vet inte varför.

...

Tur att det inte finns någon levande människa i närheten av mig just nu för den skulle nog önska annat sällskap. Mobilen har jag redan svärt åt fast det var menat till en person som inte alls förtjärnat det. Kanske kommer den att förtjärna det snart..

Jag känner mig hopplöst tomt.

En varm kropp mot min.

Ett hjärta under mitt öra.

Andetag mot min kind.

Armar som kramar om.

Ord som viskas.

Tröst som ges.

Allt står stilla.

Jag vill ha och känna romantik just nu.

..

. Långa bad med ljus . Kvällspromenader under stjärnhimmelen .

. kärleks brev och förklaringar . spontana handlingar eller ord .

Jag vill ha allt.

2008-10-16

Har du glömt?

"Jag tänker ofta: om du bara en gång, bara en gång kunde få trycka henne till detta hjärta, så skulle hela din tomhet vara utfylld."

J.W von Goethe

Jag kan så inte tro det,

Jag är klar!

hemtentan är klar.

..

Okej, nu har jag vart lycklig över det och nu ska jag börja tänka på nationella muntliga i svenska b och samhällskunskaps provet nästa vecka. Egentligen ska jag väl inte gnälla så mycket, men det känns lite jobbigt att när man är glad att ett hinder försvinner så dyker två upp. Men så är det ju med livet också. Hela livet är egentligen som en hinderbana där det kommer nya hinder och ibland är dom svåra att klara av men det är bara att med nya krafter komma över.

...

Egentligen är det nog mycket i mitt liv som jag vill förändra.. det mesta är faktiskt hur jag själv är.

Jag vill:

- sluta bry mig om vad andra tycker om mig

- sluta oroa mig för allt som jag ändå inte kan förhindra

- sluta kräva så mycket av människor

- kunna vara mig själv, jämt

- sluta att göra små problem stora

...

Livet är krig. Anta utmaningen, eller förbli liggandes.

Den här gången väljer jag att anta utmaningen.

2008-10-14

Detta är första gången på över en vecka som jag faktiskt har sovit ordentligt och länge. Kan ju vara så att min kropp är helt slut och det fanns inte så mycket val. Visst hade jag svårt att somna till en början, tankar virvlade runt och jag försökte att få dom åt sidan men det är sällan jag lyckas med det. Somnade efter halv ett så mycket vet jag iallafall för det var då jag kollade på klockan sista gången.

..

Första gången jag vaknade var kvart i tio! Jag trodde inte mina ögon när jag såg siffrorna på telefonen och jag ringa och sjukanmälde mig på en gång och la sedan mitt rufsiga blonda kaluffs på huvudkudden igen och vaknade till när klockan var halv tre!

..

Sovmaraton känns det som jag har haft och det gör att jag känner mig seg och har ont i huvudet. Inte det idealiska när man ska skriva på det sista av hemtentan, jag vet inte om jag orkar göra mer än g-frågorna men jag ska försöka mig på vg och mvg-frågorna iallafall.

..

Sitter här i filt vid datorn och har tven på, jag klara inte av tystnaden annars. Mamma kommer väl inte hem förens vid fem tiden så det är bara att gilla läget, fast jag hellre skulle föredragit att haft en söt skånsk pojke i soffan med mig.

..

Jag är iallafall fast besluten att i kväll ska min sjukdom vara borta för imorgon ska Hanna med mig hem! Det kommer nog bli jätte roligt och lite nervöst ändå, det är ju bara andra gången vi ses.

Bara för att jag älskar dig.

tydligen ser jag sjuk ut.

jag saknarsaknarsaknar dig!

...

Blir ingen skola i morgon, passar på att vara hemma och bli frisk när man ändå inte har en lärare. Kommer sitta och plugga halva dagen imorgon och den andra halvan av dagen kommer nog gå åt till att ligga i soffan och försöka att inte må allt för dåligt. Mår jag inte bättre på onsdag ska jag ringa läkaren har min mor bestämt. Tydligen måste jag se mer sjuk än vad jag försöker intala mig att jag inte är.

...

I natt vill jag inte sova själv och

det är bara en person som jag kan tänka mig att ha bredvid mig.

Han är varm och mjuk.

Han luktar otroligt gott och

är en av dom bästa medicinerna man kan ta.

Saker jag måste göra.

Känns som jag har planer för varje dag men det har jag inte. Jag har nog mer saker som ska li gjorda en viss dag. Jag behöver typ plugga varje dag tills det är lov och sedan när jag kommer hem igen så är det bar fortsätta med det igen.
..
Denna vecka behöver följande göras:
...

() Upplysningen

(x) Romantik dikten

() Göra fördjupningsfrågorna till onsdag

() Börja skriva på muntliga nationella i svenska

() Städa min batcave (mitt rum hos pappa)

2008-10-13

Kunde inte somna inatt, låg i sängen i tre timmar och bara låg och blundade men ändå kunde jag inte somna. Plötsligt hörde jag mobilen plinga till ute i köket så jag reste mig upp och trippade försiktigt in i köket och vart nästan vält av Caise. Plockade upp telefonen och gick lika tyst tillbaka, la mig i sängen och kollade på mobilen som är en av min älsklingsegodel. Jag kände hur jag log stort och mitt hjärta slåg ett extra slag. Tre små ord som borrar sig djupt in i hjärtat och efter det var jag alldelles för fylld av lycka för att kunna somna. Smsade Kimberly som är en nattuggla och smsade med henne ett tag tills jag tillslut kände att jag kanske kunde somna.

...

Caise rullade ihop sig vid mitt bröst och där sov vi ostört tills jag vaknade av min idiot till granne höjde tven med barnprogram, slog i skåp dörrar och sedan började dammsuga klockan åtta på morgonen. Jag var ganska förbannad och önskade att jag hade haft Pontus här så skulle dom minsan få höra på ljud. Mitt morgonhumör är inte att leka med..

..

Var meningen att jag skulle klippa mig på morgonen eftersom jag har sovmorgon till halv tolv men det fanns inga tider förens då när jag skulle vara i skolan. Gick hem och så kom det dära förbannande illamåendet och huvudvärken igen. Kände att jag klarar inte skolan. Somnade om och kände mig lite bättre och tänkte att jag får ta en sen klipp tid eftersom om jag inte klipper mig nu kommer jag få vänta ett bra jäkla tag innan det händer något. Satt som död i stolen medan Anna babblade på och frågade hela tiden hur jag mådde.

...

Gick hem och la mig i sängen somnade, sov inte bra men det är ju bättre än inget. Satte mig och skrev lite mer på hemtentan nu är det bara fördjupningsdelen kvar. Ska göra en av fördjupningsfrågorna och sedan en dikt sedan får det räcka för idag.

2008-10-12

Patricia är P A T E T I S K!

...

Förfryser tårna och halva kroppen när jag satt ute på altanen och pratade i telefonen och kollade på stjärnorna och månen. Grät som ett vattenfall åt saker som inte egentligen är värda att gråta över, men jag behövde väl fälla tårar. Han har så rätt, det är jag och ingen annan som kan lösa problemen som existerar och dom som inte egentligen är ett problem men som halvexisterar måste bort ur mitt huvud. Hoppade in i duschen och hela kroppen brände. Satt mig ner och hamnade sedan liggandes på golvet i duschen, för hur länge har jag ingen aning om. Men när jag klev ur så kändes det iallafall lite varmare i kroppen. Min själ värmdes sedan upp när min mobil pling-plongade. Nu ser jag suddigt och ska lägga mig i sängen för att försöka somna.

...

Jag ska drömma om dig.

Biljetterna är bokade,

13 dagar sedan så är jag hos honom igen <3

Tre fiender

I människans huvud finns förnyftet,

i hjärtat viljan

och i underlivet drifterna.

- Platon

...

Mina värsta fiender just nu är tiden, mardrömmar och rädslan. Två av dom kan jag handera. Just nu är det mardrömmarna som ställer till det mest i mitt huvud, sover dåligt och vaknar onödigt tidigt för att sedan inte kunna eller våga somna om. Men drömmarna är bara drömmar och inte verklighet, men just då när man sover är det en typ av verklighet som skrämmer. Dom spelar på mina rädslor. Somnbristen gör att jag inte kan fokusera ordentligt och jag har dagligen huvudvärk som gör det svårt att hinna med att höra dom läxor jag behöver göra.

...

Då blir tiden mitt problem, tiden bara tickar och dels är det bara bra, jag länktar men dels så gör det att man känner en press. Det finns så mycket annat jag skulle vilja hinna med, som att leva? Promenera och bara känna att man faktiskt lever och inte är robot.

...

Ändå trots att allt det jag skriver låter negativt så känns det inte som det ändå. Det känns ändå som jag har koll på vad jag behöver göra för att klara läxorna och jag vet att mardrömmarna är mardrömmar.

Du gör mig lycklig

2008-10-09

Har slutat skolan och väntar på att sätta mig på den fullpackade bussen, helt plötsligt har det blivit ont om lediga sittplatser och man måste oftast sitta bredvid någon helt okänd människa. Har suttit och lyssnat på lärarens röst i tre timmar och jag tror att mer än hälften åkte ut genom andra örat. När jag kommer hem så måsta jag sätta mig och jobba med hemtentan och sedan har jag en uppsats att göra. Jag har egentligen några dagar på mig att bli klar med allt men på något sätt känner jag mig lite små stressad, känns som om tiden inte riktig räcker till ibland.

2008-10-08

Glömde säga att jag träffade Feddo på stan igår. Satans vad glad jag blev, folk måste ha glott lite konstigt när jag hängde runt halsen på honom mitt i gågatan. Han påminde om att jag skulle få en massa psykologiavsnitt av honom så jag måste dyka upp i Gimo nästa helg, får väl höra med Fine om jag får komma och gästa.

..

Idag var det den dära jobbiga dagen med bara en massa svenskaämnen. Svenska B, religion och samhällskunskap. När jag kom hem så satt jag mig och började jobba med hemtentan i religion och förhoppningsvis blir jag klar imorgon när jag har boken. Finns väl inte så mycket mer att berätta..väntar på samtal från sötsaken och sedan blir det nog sängen förhoppningsvis eftersom jag var koko i huvudet i morse och vaknade innan väckarklockan ringde.

Som en gammal vän.

Åkte in till Uppsala för att träffa Hanna som bestämt. Vi gick och beställde mat på max som nu verkar vara mitt stammis ställe denna vecka. Satt och åt samtidigt som vi pratade om lite vad som helst, orden bara flög ur munnen på mig. Där tvärs emot henne kände jag mig faktiskt hemma, kändes som hon var en gammal barnkompis till mig eller något.

..

Sedan fick Hanna göra av med lite pengar på lite kläder som hon sedan beskyllde mig för att fått henne att göra det, haha. Jag verkar ha den effekten på människor att dom spenderar pengar runt mig. Sedan vandrade vi bara runt på gator och affärer och pratade på så att man nästan slog knut på tungan. Tiden bara rann iväg och helt plötsligt skulle hennes tåg och min buss gå. Kändes tråkigt att åka hem när man haft någon att prata med, jag är för översocial.

..

På bussen hem började jag sakna Pontus, jag saknade att ha hans hand i min. Kom hem och hoppade i duschen, stod där länge och hade hårinpackning. Sedan prickade jag in precis när Pontus kom in från sin vanliga springtur och vi pratade tills han kände att han verkligen ville duscha. Fast jag fick honom att stanna kvar några minuter extra för att jag inte ville lägga på.

..

Imorgon blir det lång dag i skolan och när jag kommer hem så blir det att plugga hemtenta tills jag nästan stupar. Jag ska försöka få bort så mycket av mina rester innan lovet så att jag bara koppla av totalt på lovet i armarna på min kärlek.

2008-10-07

Pengarpengarpengar..

..

Varför har inte jag en egen sedelpress för?

..

Nu måste jag istället välja bort saker som jag vill göra pågrund av pengabrist. Jag ska försöka få mamma att betala min resa ner till skåne så kanske det löser sig ändå. För att åka ner dit på lovet är mitt prio ett och allt annat för hamna efter. Jag vill klippa mig och slinga men det är pengar det med. Jag ska gå ut på korgen i helgen både fredag och lördag det är pengar som ryker där med.

Så om man ska räkna lite flyktigt..

..

- Resa ner till skåne kostar runt 1000

- Sedan pengar för att leva på där nere kanske 200

- Klippning 310

- Slingning kostar väl runt 300-400

- Krogen kanske runt 200 per kväll (400 totalt)

--

Och jag har för tillfället bara 1600.. så även fast man inte kan matematik så inser man att siffrorna inte går ihop. Men förhoppningsvis vill mina föräldrar skämmabort mig och jag får resan gratis. Då klarar jag mig ganska bra om jag inte slösar så mycket på korgen och kanske tar slingningen nästa månad. Allt löser sig väl på något sätt.

Alone in lonlyness

Har suttit med telefonen i örat över två timmar. Först var det med en mycket trött älskling och sedan en mycket glad och pigg Emma. Nu känns det mycket tomt istället, jag behöver höra en annans människas röst i mitt öra. Spelar ingen roll om vad man pratar om, jag tycker till och med om att ha en tyst människa i andra luren. För på något sätt är man ju inte ensam, man har en tyst människa på andra sidan det är ju bättre en att vara ensam iallafall. Kanske är det jag som är för social eller så är det så att jag inte uppskattar att vara ensam. Tror det är en blandning av dom två.

...

Men egentligen, varför ska man uppskatta ensamheten? Visst ibland är det mysigt att ligga i sängen eller promenera själv med sina tankar. Men jag gillar det så himlans mycket mer om man ligger i sängen med någon eller har en människa bredvid sig på promenaden som man kan dela sina tankar med.

...

Lite kort sammanfattat, jag klara mig aldrig ensam. Har aldrig gjort och kommer aldrig att göra känns den som. När jag är ensam blir jag en liten ledsen patetisk person som bara tänker tills hjärnan nästan brister. Tillsammans med någon blir jag glad och lycklig människa som uppskattar allt runt om kring mig, det mörka försvinner när stjärnan lyser upp.

...

Jag vill ha dig hos mig när mörkret känns kvävande.

2008-10-06

Dagen:

Vaknade upp hos Kimberly, bakfull och kände mig som världens äckel.

Duschade och vart av med äckelkänslan och sedan åkte vi till skolan.

Två lektioner i skolan som gick snabbt.

Solen tittade fram och det var svårt att tro att gårdagen var ett ända stort regn.

Kom hem och beställde min studentmössa, känns lite overkligt att jag snart går ut gymnasiet.

Pappa kommenterade mitt rum, tydligen är det väldigt stökigt

Men stökigt rum brukar tyda på stökigt huvud och det stämmer.

Nu väntar jag på att ringa ett samtal och sedan sova.

Imorgon är det ingen skola utan jag ska jobba hemma med projektet och sedan ska jag in till Uppsala och träffa Hanni för att shoppa.

The Veronicas

2008-10-01

Inatt drömde jag en dröm.

På något sätt önskar jag att det var som det var i drömmen, absurt men sant.

Den känslan som bara pulserade i kroppen och att se.

Bara titta på det som pågick framför mig.

Ett ögonblick som totalt fick mitt hjärta att smälta.

Lyckan höll på att nästan hota att kväva mig.

En dag hoppas jag att den drömmen slår in.

Ett fel och allt kan skita sig.

Vaknade av klockan 05.30 och bara blickade surt på den, smälde till snoozknappen och somnade om tills den åter igen började med sin fula sång. 06.20 insåg jag att jag måste upp ur min varma sköna men dock tomma säng för att inte missa bussen. Som en zombie på med kläderna och sedan öppnade man ytterdörren och insåg på en gång att man kommer frysa ihjäl. Satt mig på bussen och samtalade med en gammal kompis som börjat på Jälla.

..

Kom till skolan och sedan fortsatte dagen med att vi kollade volt och sånt skit. Skrev ett prov och jag missade en fråga som man måste ha rätt på, hade bara totalt ett fel och så måste jag skriva om skiten. Ett jäkla fel och allt skiter sig. Slutade till lunch, åt men var inte direkt hungrig på den äckliga maten. Jag och Kimberly stannade kvar i skolan till ett för att plugga lite grann, så nu har jag en inledning på min uppsats om att man bara har en vecka kvar att leva, lite små deprimerade att skriva om faktiskt.

...

Kims buss stannade inte så vi åkte in till stan och bokade en tid till mig på ungdomshälsan. Sedan gick vi till stationen där kims buss var sen men min kom i tid. På bussen läste jag en bok och tiden bara gick och plötsligt var jag hemma. Mötte Jens på stationen och stannade kvar och pratade med honom tills hans buss skulle åka. Gick hem och laddade ner nya avsnitten av gossip girl och nu väntar jag spänt på att nästa avsnitt ska läggas ut. Jag har märkt att jag ska fan inte bo själv, jag är för lat för att ge mig själv mat. Fick bli två mackor med smält ost.

..

Nu väntar jag på att Pontus ska ringa och säga god natt och sedan ska jag krypa ner i sängen.

2008-09-29

Dagen lite kort:

• Vaknade och tänkte åka till skolan tidigare men vart påmind av min far att jag skulle till läkaren. Så var bara att gå hem igen och lägga sig i soffan.
• Runt elva åkte vi ner till läkarstationen och lämnade mitt blod i ett rör, jag överlevde förlusten.
• Kom hem och fick huvudvärk, ringde och sjukanmälde mig.
• La mig på soffan igen och sov.
• Vaknade och skrev klart uppfostrings uppgiften.
• Ringde min pojkvän.
• La mig i soffan igen och kollade på en intressant dokumentär.
• Kom fram till att jag inte orkar göra middag, mår ändå illa.
• Ringer pojkvännen igen.
• Känner för att springa och det är precis det jag gör.
• Kommer hem en timme senare och hoppar i duschen.

...

NU tycker min far att jag ska sova.

Det låter som en kliché och en lögn.

Du säger jag ger dig något som du, alltid har saknat, en godhet en värme och jag lägger mig bredvid och tänk att något så enkelt som du bredvid mig kan göra mig så lugn. Det låter som en kliché och en lögn, en kärlekssång, något patetiskt men jag vill bara ha dig. Alltid är du vacker, hår och läppar och hud, som alltid doftar underbart. Alltid med ett skratt som smittar av sig eller smiter ner i den alltid så sköna sängen. Och tänk att något så enkelt som du bredvid mig kan göra mig så lugn..

jag förstår mig inte på mig själv.

Just nu vill jag bara skrika rakt ut. Känns som jag har smått ångest över mitt eget känsloliv. Jag kan inte styra mina egna känslor och tankar dansar runt i huvudet. Känns som om jag tappar taget om mitt eget liv över huvudtaget. Nästan varje dag bestämmer jag mig för att ta mig i kragen men det händer aldrig, mina känslor kommer jämt i vägen. Varje dag är som en jäkla berg-och-dalbanan där jag helt plötsligt kan gå från att vara på toppen och sedan hamna nere på botten. Vill sätta naglarna i min egen hud och känna att jag fan kan känna annat än en jäkla klump i magen. Jag har så mycket att säga men något hindrar mig från att få det ur mig. När folk frågar vad det är kan jag inte säga vad det är trots att jag inte vill hellre än att säga det. Oftas vet jag inte varför det känns som om jag ibland bara vill krypa och gömma mig under täcket. Känns ju bra att jag mår skit över inget..

Framtiden med barn

Idag träffade jag en flicka med blont hår och lilasvart lugg och under luggen blickade hennes gröna ögon fram. Vi gick i det vackra vädret och var som två hopplösa romantiker. Pratade om framtiden, den som innehåller förlovningar, barn, hus och allt annat sånt som finns. Vi pratade om graviditeter, barnnamn och antal barn.

..

Och för er som är intresserade så vill jag ha minst två barn och max fyra. Jag har ganska stor chans att få tvillingar så förhoppningsvis blir det ett tvillingpar. Jag MÅSTE få en flicka, kommer föda ungar tills jag får en. Jag har tre tjejnamn och tre killnamn som jag vill ha.

Zackarias, Tristan och Nathaniel.

Evolet, Thera och Ofelia.

Udda namn jag vet, men så är det.

..

Det jag fruktar med att vara gravid är att få töjningar i huden, att inte kunna gå ner i vikt efter födseln och att spricka på det ställe när barnet ska trycka sig ut. Jag gissar på att jag kommer missbruka glass när jag är gravid och är jag som mamma kommer jag väl att titta konstant på en film som jag inte ens kommer tycka är bra. Det roligaste våre faktiskt att bli gravid samtidig som Fine! Men vet inte om Pontus ställer upp på det...

..

Ja, nu vet ni lite om mina tankar runt barn.

låt mig få berätta för dig

Det känns som jag har ett stort gapande svart hål i bröstet.

Jag har försökt att tänka på annat men tankarna håller sig kvar. Vilsen och ensam i själen gick jag ut i natten. Jag kände vinden och kylan mot min kind. Som en smekning och jag slöt ögonen. Jag öppnade sakta ögonen och till höger om mig var skogen och jag kom och tänka på att jag aldrig vågat gå igenom den när det är mörkt. Det är en rädsla jag haft sedan jag vart liten, mörkret. Tankarna gjorde åter igen intrång i mitt huvud och tillsist märkte jag att jag stog på stigen in mot skogen. Hur jag kom dit minns jag inte, jag såg inget i mörkret och jag kände hur hjärtat började slå hårdare i bröstet. Rädslan kom smygande över mig men benen började att röra sig framåt. Jag hörde gruset under mina skor, jag hörde ett dunkande ljud i huvudet och förståd att det var mitt hjärta. När jag gick där tänkte jag inte och plötsligt hade jag kommit ur skogen. Jag stannad till och blickade in i skogen. Jag hade klarat det som jag så länge vart rädd för. Jag tog på mig huvan igen vände mig om och gick.

Jag har en väldigt livlig fantasi när det kommer till att tanka på hemska saker. Mästare på att oroa mig för saker, japp det är min titel. Ibland kanske jag har en anledning till oron men oftast så behöver jag inte men trots det så gör jag det.

Krogen

Sitter här och känner mig sliten, det är dock något som jag själv fixat. Igår så åkte vi in några stycken till Norrtälje för att gratta Emelie som har fyllt 18. Först gick vi till en kinaresturang och gottade i oss av maten. Hade jätte trevligt med en massa prat och skratt, tror att dom andra matgästerna tyckte vi var lite små konstiga Men man ska inte bry sig om vad andra tycker, right?

..

Sedan vart det en promenad till Mobergs, promenaden var inte kort men det var roligt för det. Klackar som klackade mot vägen och armar som krokades. Vi kom till Mobergs innan festen riktigt börjat men vi hade våran egen fest runt ett bord och sedan började shotandet. Sedan började det bli fart på dansgolvet och man laddade upp med en shot eller något och sedan fanns vi där dansades på golvet. Jag dansade nästan konstant från 23.00 till dess att vi åkte runt 03.00. Än så kände jag ingen påverkan av den alkoholen jag fått i mig och sedan som en blixt på en klart himmel så vart dansgolvet mera snurrigt än vad det egentligen var.

...

Hämtade lite luft och sedan var det upp på scenen igen och dansa med brudarna. Dock så fick vi snabbt sällskap av några kåta och fulla killar som trodde att här kunde man väl tafsa som man ville, men ack så fel. En armbåge i magen eller skrevet fick den jobbiga saken att försvinna.

..

Fick inte många timmar sömn eftersom jag inte kunde somna när jag väl kom hem och min pojkvän väckte mig med ett sms. Träffade Amanda den söten sedan och låg i sängen och pratade en massa.

Tvivlande, kärande, kvävande tankar.

Lämna mitt huvud,

låt mig få njuta av den lycka jag känner utan att tvivla på varför jag har den.

Ge mig ingen anledning till att dessa tankar

ska kunna gro utan låt mig bara få känna.

Låt mig se stjärnorna istället för mörkret som omger dom.

Lämna ett litet ljus tänt i mitt hjärta.

..

Låt mig fly till den delen

av min verklighet som känns som en dröm.

Huvudvärken, en persons värsta fiende.

På många sätt så får huvudvärk mig ur spår.

..

- Jag har ju såklart en värk som gör det svårt att uppfatta vad folk säger.

- Illamående som får mig att vilja sätta fingrarna i halsen.

- Jag blir känslomässigtstörd och kan gråta för allt och inget.

- Jag tänker felvänt och vill ha alla emot mig på något underligt sätt.

...

Läxorna står mig upp till halsen och nu är det bara att simma för att inte drukna.

ge mig fredagfredagfredagfredagfredag nu!

Slår huvudet i bordet med fingrarna i halsen.

Huvudet dunkar av värk och illamåendet sitter i halsen. Just nu vill jag slå bort värken och på något sätt få bort illamåendet innan jag ska sätta mig på bussen hem. Jag är upprörd och det gör inte huvudvärken bättre. Jag är för krävande...

Två timmars sömn och sedan lång dag i skolan, 8-16. Religion, samhällskunskap och svenska b. Med på lektionerna har vi en person som utbildar sig till lärare. Han heter Daniel, han är skånsk och kommer från Malmö. Han pratar inte så grovskånska men jag njuter av att höra den skånska som kommer ut från hans mun när han har pratat om en massa saker.

..

På något sätt så påminner han om någon som finns i mitt hjärta, inte till utseendet men just det att han vill bli lärare i just religion och historia kopplade honom direkt till den personen. Två dagar kvar och sedan är jag själv i skåne och blir förhoppningsvis omkramad av en söt skånsk pojke med ögon som man nästan druknar i.

..

tack för att du inte verkar bry dig..

varför denna besvikelse?

Ett slag i magen.

Känner en besvikelse som jag inte borde känna.

Varför fyller den då mig inombords och försöker äta upp något?

En besvikelse som inte har någon mening förutom att förstöra för mig själv.

Han har ett sätt

som får mig att smälta varje gång.

Jag vet inte hur han gör men han lyckas.

Spelar ingen roll om jag är arg eller ledsen så får han mig alltid att le tillslut.

Tillslut så är mitt hjärta alltid varmt av kärlek.

Lugnade tack?

Jag känner mig stressad och orolig men jag vet inte varför riktigt men en sak vet jag, det är inte bra för min magen känner jag. Kan ju vara för att skolan börjar igen imorgon och jag inte gjort några rester pågrund av att jag vart förkyld så jag sovit typ hela tiden. Kan ju vara för att framtiden är skrämmande och man vet inte vad som händer. Jag gillar inte att inte veta. Jag hatar att oroa mig över saker som inte existerar annat än i mitt huvud.

Idag har jag känt för att kasta min mobiltelefon i väggen ett antal gånger.

Inte ens jag visste att jag kunde ha ett sådant aggressivt humör.

..

Mobilen är hel dock pågrund av att jag tänkte posetivit istället.

jag förstår den här drömmen.

Jag vaknade från en dröm klockan 5 imorse och kände pulsen slå och ångesten slita i mitt hjärta. Drömmen handlade om att jag hade bestämt mig för att begå självmord genom att hoppa från en höghöjd i ett shoppingcenter. När jag stod där uppe så började människor lägga märket till att något inte stod rätt till och en man neranför mig började prata med mig att det var inte värt det och att jag skulle låta bli. Jag var som fången i en kropp om kände att den ville hoppa medan jag i huvudet undrade varför och vart panikslagen, jag vill inte dö. Jag plockar upp mobiltelefonen och ringer hem till Pontus, hans mor svarar och bönar om att jag inte ska göra det. Jag bryr mig inte om vad hon säger utan frågar om Pontus är hemma.

...

Pontus svarar och säger att han inte bryr sig om jag skulle hoppa, att det inte är hans problem och lägger på. Det var som om jag vaknade upp och jag klättrade ner där ifrån och bestämde mig för att dränka mig istället. Jag gick tills jag hittade vatten och hoppade i, efter mig hoppade en kille i som skulle rädda mig men han kunde inte simma.

..

Jag fick simma iland med honom och gav upp mina självmordsförsök, ingen annan skulle behöva bli lidande av att jag ville dö. När jag stod där uppe på land kommer Pontus springades och kramar om mig hårt och säger att om jag hade dött skulle han inte kunnat stå ut att leva. Jag viskar i hans öra att jag älskar honom.

..

Jag förstår den här drömmen.

Jag är rädd för att ingen skulle bry sig om jag gick bort.

Jag är rädd för att jag inte betyder något för dom människorna som jag älskar.

Jag är rädd att människorna jag älskar inte vet om hur mycket dom betyder.

med dig skulle jag inte frysa.

Det är mörkt utanför och det sprider sig in i huset. Jag går tyst till mitt rum och tänder den stora taklampan, hela rummet badar i ljus. Kastar av mig dagens kläder på golvet, jag bryr mig inte om att det ligger där. Letar upp min favorit t-skirt och släcker sedan lampan. Rummet blir mörkt och jag kryper upp i sängen och tänder istället läslampan. Lägger mig till rätta under filten och täcket, känner att jag fryser enda ner till benet. Kollar en sista gång på väckarklockan men min blick vandrar vidare till ett foto som står lutat mot lampan.

..

En våg av värme sprider sig från mitt hjärta genom hela kroppen och ett leende uppträder i mitt ansikte. Jag kan inte släppa fotot med blicken utan studerar det nära. Jag ligger där i sängen och studerar fotot i vad som känns flera minuter innan jag inser hur fjantigt det är. Men ändå så fortsätter jag att titta på det och det känns som om hans ögon ser rakt in i mina med värme. Jag inser att jag saknar honom något otroligt. Släcker lampan tillslut och lägger nallen tätt in till min kropp och känner åter igen att jag fryser. Jag börjar tänka på att om han låg bredvid mig skulle jag inte frysa.

I still get the goose bumps i felt the first time.

You still know how to lose my mind.

?

Det var ju ett lyckat möte mellan mor och dotter.

Mamma ringer för att prata om en jacka jag vill skicka tillbaka men hon tittar inte lappen som behövs, men hon säger att hon löser det ändå. Hon kommer till pappa för att hämta och lämna av saker och innan hon åker säger hon att jag kanske måste passa min katt för att hon åker bort i helgen, inga problem säger jag. Hon började sedan säga att när jag är hos pappa måste jag kanske börja vara hemma vissa helger för att hon vill åka till Stockholm eller annat. Hon säger också att jag måste börja ta ansvar för min katt eftersom det var jag som ville ha henne. Och jag sa att ja jag har vart slarvig med katten men att jag har behövt tid att anpassa mig till den situationen som är nu att mamma och pappa har separerat.

...

Mamma går i taket och säger att alla är så jäkla arga på henne och jag fattar nada? Tydligen sa jag väl något fel fast jag inte sa något och mamma sa att om det ska vara på det viset får vi lämna tillbaka Caise. Och jag sa att när vi skaffade henne var det en helt annan situation än vad det är nu. Det slutade med iallafall att mamma åkte härifrån arg antar jag och jag sitter här och har dåligt samvete för att jag tror att jag har gjort allt fel.

Ett ansikte många uttryck

Just nu känns det som om jag är full, vilket jag inte är utan är helt nykter. Fingrarna hittar inte riktigt rätt tangenter så ni ska bara gissa hur lång tid det egentligen tar för mig att skriva detta inlägg. Vet inte om det är av trötthet som jag känner mig såhär eller om det kan vara mina tabletter som verkar för mycket, det står att man kan få dåsighet som biverkning.

..

Idag har mitt humör vart som jag vet inte vad, på 7 timmar har jag känt mig:

..

- Så lycklig att jag nästan grät i bussen

- Glad och pigg

- Irreterad och elak

- Stor bölat

- Förbannad

- Ledsen och övergiven

..

och nu är jag på bra humör igen och håller på att somna och saknar sällskap i sängen.

..

Det skulle göra ont om man fick en spik i huvudet

2+2=saknad

Idiotiska idol fick mig att inte bara sakna min pojkvän mer utan jag började sakna en massa saker med Skåne också!

..

Skånskan, landskapet, alla trevliga människor,

havet och Pontus föräldrar saknar jag.

..

Börjar kännas som om att jag kanske i hemlighet vill att jag ska hamna där tillslut, men man vet ju inte vad framtiden förutspår. Inte nog med att jag känner saknad i mitt hjärtat så oroar sig min kropp över att tömmas på blod imorgon och jag vill verkligen inte! När det kommer till nålar blir jag fem år gammal och vill ha pappa eller mamma där som håller handen, och jag har faktiskt ringt min pappa och frågat om han inte kan följa med och vara mitt stöd.

...

Han började skratta med en stolthet i rösten och sa att jag är ju faktiskt arton nu och kanske borde klara läkarbesök utan mamma eller pappa. Men det hördes att han var lite små stolt över att jag ville ha honom hos mig och jag håller med lite grann om att jag kanske borde klara av läkaren själv. Men lyckades ändå att övertala honom att komma och hämta mig efteråt.

..

Nu är det väl dags att lägga sig i bäddsoffan bredvid min mor som redan sover. Tyvärr finns ju inte min pojkvän här så jag får åter igen sova utan honom men jag har ju Theodore, nallen som jag fick av Pontus på alla hjärtans dag. Jag kanske klassas som barnslig men som gott som varje natt jag inte har Pontus bredvid mig så är det Theodore som jag ligger och kramar om hela natten.

..

Imorgon är det två veckor kvar sedan får jag träffa Pontus igen och det var två veckor sedan jag var i hans famn. Totalt kommer det bli 4 veckor imellan från det att vi sågs senast tills dess vi ses igen. Det blir EN MÅNAD exakt på dagen och jag kan inte förstå att det faktiskt är så lång tid för att det känns som om jag bara har vart ifrån honom en vecka. Jag antar att det måste vara posetivt. Jag länktar iallafall halft ihjäl mig!

..

<3

Huvudets små underverk

Ibland förundras jag över hur huvudet kan minnas små saker och minnas dofter och känsel. Trots att det var veckor sedan jag senast kände Pontus kropp mot mig minns jag ändå hur hans hud och doft känns. Jag vet fortfarande hur det känns när han kysser mig eller håller min hand. I drömmarnasvärld blir dom intrycken så mycket starkare och när jag vaknar upp undrar jag vart han är någonstans och under några minuter eller timmar känns det som om jag fortfarande kan känna hans värme mot min kropp. Jag kan inte vara mer än tacksam över att mitt huvud funkar så.

..

Din kropp saknas bredvid mig och min hand behöver länkas samma med din.

Ingen bra deal

Andra dagen hemma från praktiken och magen ger med sig med smärtan bara jag låter bli att äta och anser inte att det är en bra deal. Imorgon blir det nog till att ringa läkaren och höra om det kan vara så att det är magkatarr eller om det är något annat. Vaknade vid halv ett på eftermiddagen och då var hela huset utan el så jag fick kliva ut i regnet för att ta mig till min mors lägenhet för att kunna kolla på filmer som jag ändå inte tittade på. Istället för att bara sitta rätt upp och ner i trisstes så ringde jag min pojke och pratade med honom. Caroline min syster och han bråkade genom telefonen genom mig, det var ganska roligt. Dom beter sig som bror och syster ibland. Jag satt mig till och med i soffan och gjorde en av mina rester! Det går sakta men säkert framåt med läxorna hoppas jag.

..

Jag vill mysa med min pojke, saknar honom jätte mycket!

Illamående eller värk?

Mitt illamående är borta och jag borde kanske vara jätte glad över det men nu har illamåendet ersätts med en konstant värk i magen och jag kan meddela att jag mår hellre illa än att ha så ont som jag har. Kände mig lite små patetisk när jag började gråta när jag pratade med Pontus men jag kunde inte låta bli, smärtan fick mig att göra det den här gången. Träffade min underbara Emma idag och jag skulle velat att hon stannat med mig längre, har verkligen saknat henne!

...

Nej, nu blir det soffan som gäller och hoppas på att jag somnar

Låt det komma upp

Här sitter jag nyduschad och mår illa som jag vet inte vad. Har mått illa sedan klockan ett idag och det vart bara värre nu när jag åt middag. Jag kunde fan inte ens äta upp det som fanns på tallriken för att jag kände att jag skulle kasta upp allt igen. När jag var klar i duschen ville jag helst bara sätta mig framför toaletten och köra fingrarna i halsen så illa är det. OCH jag hatar att spy och ens få kräkreflexer, jag är desperat! Just nu försöker jag bara sitta att tänka på att jag egentligen inte mår illa och att jag vill att Pontus ska ringa, då jag får annat att tänka på än min jäkla illamående.

..

Får se om det blir någon praktik imorgon om det inte går över tills dess att jag lägger mig.

Här sitter jag och är extremt rastlös, vilket innebär att det inte är något idé att lägga sig i soffan och kolla på film. Egentligen känner jag för att ringa Pontus men jag vill inte väcka honom igen och jag antar att han inte kommer vara så glad som jag hoppas på eller pratglad för den delen. Så vad fan ska man hitta på i den lilla skithålan Hallstavik? Ruttna bort i soffan är väl inget bra alternativ antar jag. Nu tänkte jag få ett utbrott på varför Pontus är i Landskrona och inte här men antar att det inte är något idé att lägga den energin på att vara arg och irreterad eftersom jag redan vet svaret och livet är bara helt enkelt orättvist. Eller snarare det finns inga jäkla jobb! Kan gamlingarna sluta jobba så att andra kan få jobb...nej, nu blir jag upprörd ändå.

...

Nu går jag innan jag börjar skälla och kasta ur mig sånt

som kanske inte borde läsas.

Do you remember?

Jag vill känna din andning emot mitt bröst,
jag vill att du ska höra att mitt hjärta slår för dig!
och att min andedräkt svalkar ditt hår
jag vill smeka dina armar så att du ryser, lukta på ditt hår,
bara hålla om dig och ge dig den värme du förtjänar,
ge dig den värme jag vill du ska få av mig,
den värme där allt bara blir till röriga bilder,
där tiden eller saker inte spelar roll,
utan det är bara du och jag i centrum
...
det är den värme jag vill ge dig,
det är den värme jag ska ge dig!

inte idag, inte imorgon men

en dag ska du få känna min värme som solens strålar.
Och det är den tid jag vill åka till,
för att glömma bort all ondska i världen och bara vara lycklig med dig,
bara kunna krama dig och skratta med dig,
ha långa samtal på nätterna ligga och mysa med dig
...
bara kunna få dig att skratta,
få dig att njuta, få dig att vilja ha mig,
att aldrig någonsin glömma mig, utan att du ska minnas mig förevight.

..

Denna dikt fick jag av min Min älskade pojkvän innan vi vart tillsammans.

Hoppas att han känner likadant nu.

http://mediadrev.blogg.se/

Dagen efter

Igår kväll var det första gången jag gick på krogen och jag kan meddela att jag hade en helt lyckad kväll: Vänner, dans och gratis alkohol, kan det bli bättre? Dock så slutade det roliga när vi gick ut från krogen och jag och Kim vart uppraggade tre gånger på vägen hem av slemmiga typer och som om inte det skulle vara nog vart vi förföljda av två äckel! Vi råkade inte utför något och det är väl skönt det. Sov inge bra alls i natt och vet inte om det berodde på alkoholen men jag drömde helt sjuka saker.

..

Vaknade med huvudvärk och hade brist på sömn, sov fyra timmar i natt och vaknade av att lädersoffan som jag slaggade på var smällhet. Det hjälper ju inte precis mig när jag var lite små bakis. Nacken har jag sträckt också så hela dagen har jag knappt rört på huvudet. När jag satt på bussen hem vid tjugo över tio tänkte jag att det skulle bli skönt att komma hem och bara lägga sig på soffan och sova ruset av sig som fortfarande fanns i mitt huvud, men nejdå. Släkten har vält in hela dagen och istället för att sova två timmar som jag skulle ha hunnit så ringde jag min pojkvän och pratade med honom istället. Nu har jag fått mera pengar och jag funderar på vad jag ska lägga dom på.. Nej, nu ska jag lägga mig i sängen och låta ögonlocken falla och hoppas på att jag får en kväll utan knasiga drömmar.

..

Stort tack till

Emma, Emelie, Linn, Kimberly, Sandra, Hanna, Hanna och Jim

som gjorde min kväll super.

...

Trots juckande från okända killar, flörtande slemproppar och förföljande äckel!

28 augusti 2008

Först och främst: GRATTIS EMMA PÅ 17 årsdagen!
...

Praktik idag som det har vart varje dag annars i veckan. Packat upp varor, gett djuren mat och vatten, stått i kassan, gjort rent akvarier och satt ut nya fiskar. Idag har vi säkert fått över hundra fiskar och sedan 4 små söta marsvin. Fick sluta vid 4 som alla andra dagar för att byta en ring jag fick av mamma igår så att den ska passa mitt smala finger. Sedan min födelsedag så har jag och mamma verkligen klickat till och vi pratar om vad som helst. Allt som jag liksom egentligen borde vara tyst om bara kommer ut och det känns bra. När jag kom hem så fortsatte jag min jakt på biljetter ner till Landskrona och det är bestämt att jag kommer åka ner och jag kan säga att mitt hjärta känns mycket lättare. Det blir bara 5-6 dagar men jag vet att dom dagarna kommer jag bara att suga i mig av vad Pontus ger mig.

...

I helgen är Pontus förlorad till datanördarnas värld med LAN från i kväll till söndag. Jag kan ju försöka leva iallafall men han har lovat att ringa så jag tror på hans ord, han har alltid hållt dom förut så jag känner att jag inte borde tvivla på honom.

...

Imorgon blir det första krogrundan och jag är ganska så pepp men dock inte på dagen efter då jag ska upp tidigt för att sedan umgås med släkten som ska gratta mig. Det är inte släkten jag har emot utan att jag med ganska stor risk kommer vara bakis.

...

Jag är en tänkare och jag fick reda på att min mor är likadan, det ligger väl i släkten. Dessvärre kan jag inte riktigt kontrollera mina tankar när det går överstyr men det kanske kommer att funka någon gång.

..

Saker jag kommit fram till:

..

- Att tvätta trasiga täckskivor i glas slutar bara med att du får ett cutt i fingret som sedan svider.

- Under årets gång så har hela tiden marken försvunnit under fötterna på mig. Och nu försöker jag åter igen att få fotfäste.

Nybliven 18 åring

Och NEJ, det känns inte ett dugg annorlunda förutom att jag har blivit rik på smycken och inom en snart framtid kommer jag ha över 10 000 kronor till mitt förfogande. Dagen har egentligen vart som vilken annan dag som helst förutom att jag fått en mängd sms och samtal där det stått eller nämts grattis på födelsedagen. Ibland förståd jag faktiskt knappt vem det var som fyllde år tills jag insåg att det faktiskt var mig själv. Praktiken flöt på och även där fick jag gratulationer från kunderna.

..

Nu är jag faktiskt riktigt duktig på kassan och nu ska jag bara memorera alla priser i huvudet. Det ända negativa är att man måste räkna huvudräkning när man ska ge tillbaka växel.. och ja, jag är med säkerhet sämst på huvudräkning eller matte överhuvudtaget. Men det är ju tur att en människa uppfann miniräknaren, prisa vare han/hon! Kanske borde lägga mig i soffan bredvid min mor och prata, min pojkvän var för trött för att orka prata mer än till tio.

...

Men jag älskar honom ändå.

Livet är inte som Carries

Just nu skulle jag vilja vara som Carrie i sex and the city, bara kunna skriva vad som helst och få det att låta djupt och intressant. Men det är väl kanske bara att inse att jag lever inte i New York, jag har inget jobb, jag har inte tusentals skor och jag har framför allt inte lockigt hår. Sedan har jag ingen mr big eller jag har en kärlek men han är inte som han. Visst så har jag och Emelie diskuterat om vilka vi var mest lika i serien och jag blev Samantha, tydligen för min stora sexualldrift och Emelie vart Charlotte.

..

När jag pratade med Pontus när jag kom hem från praktiken så läste jag från en tidning om hur man formas av sina syskon. Pontus är ju då minska barnet i sin familj och faktiskt allt stämde på honom speciellt hur han charmar andra till att skratta och ja, det var en av anledningarna att jag föll rakt i backen för honom. Jag som är älst det som stod det stämde knappt alls, jag ska vara ett mellanbarn om det ska stämma och det är ju sant, jag ska ju egentligen inte vara äldsta barnet. För det första skulle jag haft en storesyster/storebror och för det andra jag skulle haft en tvilling.

Måste man gå utanför dörren?

Söndag och jag har inte någon lust alls att klä på mig eller göra något överhuvudtaget! Eller, jag ska promenera med Fine när hon kommer hem till Hallstavik men thats it. Kommer väl få hoppa i duschen innan jag ska ut så att man ser lite okej ut när man ska vara utanför dörren. Imorgon är det dags för praktiken och det känns lite små nervöst men det kommer nog gå bra hoppas jag.

Förhoppningsvis som jag egentligen inte borde hoppas på är att min pojkvän hör av sig mitt på dagen, men det är nog för mycket att begära eftersom han har någon förmåga att bara höra av sig efter sex tiden. Men man kan väl alltid hoppas på en liten förändring?

Avgiftning

Min kropp är ganska sliten från gårdagen då det vankades fest ute på barnens ö hos Staffan. Det är inte alkoholen som spelar den största rollen i detta drama utan det är min sömn som saknas. Först eftersom det har vart två skoldagar och jag är verkligen inte van vid att gå upp klockan 5 och sedan har jag inte sovit bra och inte somnat i tid. Ikväll hoppas jag på att John blund kommer till mig i tid ikväll! Idag har jag umgåtts med Emelie nu på eftermiddagen och vi drog till en kräftskiva men kan ju meddela att vi lämnade denna väldigt tidigt, var inte värt våran tid att slösa den där.

...

För någon dag sedan gick jag hem från bussen och hamnade i något typ av djupt tänkande. På något sätt kom jag fram till att jag är inne i en avgiftningsfas, jag tar inga droger eller något sånt utan min kropp och huvud vänjer sig sakta vid att inte ha älsklingen runt mig. Första dagarna är jobbiga men det blir lättare. Saknaden finns där varje dag men den gör inte lika ont, utan den liksom är mer som en härlig känsla inget som gör ont.

..

Nej, nu ska jag kasta av mig kläderna och sätta på mig en stooor sovtröja och krypa ner under täcket och hoppas dels att jag kommer somna men också att när jag somnat att jag får drömma den där härliga drömmen då Pontus ligger bakom mig, snusar i mitt hår och kysser mig i nacken och viskar ljuva ord i mitt öra.

Sometimes I stare at you while you are sleeping.

I listen to your breathing,

amazed how I somehow managed to sweep you off your feet.

Första dagen har sitt slut

Vaknade imorse av ett pipande ljud som jag inte hört på över två månader, förvirrad vaknade jag till och undrade varför klockan helt plötsligt vaknat till liv och jag insåg att idag var det tillbaka till gamla mönster, skolan har börjat. Klev upp och var både trött och pigg på samma gång men jag gick iallafall mot bussen och märkte att dom har ändrat tider, det är ganska bra måste jag säga eftersom det går flera bussar på lite bättre tider. Träffade gamla busskompanjoner på bussen som jag pratade med ända tills dess jag klev av vid min skolan där jag ska spendera ett år och sedan.. frihet? Var kul att träffa klasskompisarna och jag fick ett varmare bemötande än vad jag hade räknat med. Sedan har dagen bara flytit på med information från lärare, prat med tjejorna och fått veta vad jag har för rester. Några från klassen ska ta med mig ut på krogen nästa fredag för att fira att jag kommer att ha fyllt 18 år plus att det var ju faktiskt en bra ursäkt för att partaja! Nu kommer det bara att vara en dag till i skolan och sedan börjar min 3 veckor långa praktik på Norrtälje zoo.

...

Just nu känner jag bara mest för att slänga mig framför tven och bara lata mig med telefonen mot örat och höra min skånskapojke som pratar med mig.

..

Det blir lite lättare för var dag

Skrik utan innehåll

Ni vet hur det känns att åka en karusell för länge? Allt snurrar och man får som ett tryck precis vid magen. Så känns det just nu. Tankar snurrar i huvudet och jag får ingen riktig ordning på dom. Jag känner ett tryck vid magen som gör att jag mår lite smått illa. Det finns många anledningar till att jag mår såhär och jag vet vad som utlöste det idag, det var kommentaren jag yttrade till min far. Trots att jag vet att jag sa precis vad jag känner så är jag rädd för att han vart sårad. Det ända jag begärde var att han ska prioritera sina barn mer.. det gör han men jag undrar ibland vad han känner. Jag vet att hans barndom inte var lätt.. men han har tre flickor som vill ha sin pappa och umgås med.

..

Ibland känns det som om jag begär för mycket av folk i min omgivning

..

Dum som jag är så sitter jag och lyssnar på musik som gör mitt sinne mörkt och allt jobbigt bubblar upp ur mig. Jag skulle ju börja tänka posetivit! Posetivit, kan det vara så svårt att se bra saker i ens liv? Egentligen inte, jag har en massa bra saker i mitt liv. Visst planerna går inte som jag tänkt mig MEN jag kommer inte ge upp.

..

..jag älskar dig för mycket.

Jag hatar det här.

Jag hatar känslorna jag har inom mig just nu.

Jag känner mig enbart patetiskt och ologiskt.

Sårbar, krävande, barnslig och överanalyserande.

...

När ska jag lära mig att lita på att allt är bra, att jag är älskad och inte behöver höra det varje dag för att tro det? Jag är väl mer ärrad än vad jag trodde att jag var. Jag är svagare än vad jag vill och jag förstör som vanligt för mig själv. Men jag är så rädd, rädd för att få mitt hjärta sönder stampat.

Allt detta väntande

Sitter här och väntar,

allt detta väntande gör mig nervös och lite små koko i huvudet.

Just nu har jag så mycket att vänta på.

..
Jag väntar på att:

- Pontus ska spela klart sin golf runda så jag kan ringa honom.

- Det ska bli imorgon så att planet lyfter och jag är påväg mot Turkiet.

- Mitt rum ska bli klart någon gång.

- Det ska bli den 11 augusti så jag åter får vara med Pontus.

..

Det är väl bara några saker av vad jag väntar på.

vad som har hänt och kommer hända.

Tänkte att det kanske är dags för en liten uppdatering på vad som har hänt sedan jag skrev senast.

Pontus kom hit den 15:e och det är därför jag inte har skrivit något, umgås hellre med honom när jag har chansen. Jag har också vart på 18 års fest hos Jim, det var trevligt tills saker började spårade ur. Jims kamera blev stulen och polisen tittade in pågrund av en annan anledning. Jag hade iallafall trevligt med att prata med folk och lära Hanna hur man skulle göra med vattenpipan och såg till att hon fick en ordentlig nikotinkick. Sedan har jag vart på Gröna Lund med Fine, Robin, Pontus och Linn. Det var trevligt det med ävenfast det regnade, åskade och mullrade. Alla vi flickor fick något, Linn vann en stor Mars och killarna vann så att jag och fine fick två gose djur var! Så nu har jag en rosa nalle och en rosa mus som får ligga och trängas med Theodor i sängen. Theodor är en nalle jag fick i alla hjärtans dags present. Idag, tisdag så är jag själv. Pontus ska träffa kompisar i Uppsala och ha filmkväll men jag överlever väl en natt och en halv dag utan honom. Det som kommer hända framåt är att jag kommer få en ny mobiltelefon på torsdag och på lördag åker jag till Turkiet!

Detta kommer han leva på länge på

Jag har fått i uppdrag och skriva min senaste tillskott av meningar och denna blev:

Det är ju tur att det inte står klockslag på leget.

Jag pratade med Jim detta eftersom han kommer springa och köpa snus direkt efter tolvslaget då han fyller 18 den dagen. Han fick sig ett gott skratt iallafall!

Just human nature

Us girls we are so magical.

Soft skin, red lips, so kissable.

Hard to resist so touchable.

Too good to deny it.

Ain't no big deal, it's innocent

TuesdayTuesdayTuesday

Just nu har jag bara en dag och en person i huvudet.

Tisdag med STORT T!

Nej, jag måste fokusera på annat.

Idag har jag promenerat med Fine på kvällen och spenderade sedan några timmar hos henne då hon var ute på tredera. Jag gick där ifrån nu när Pontus ringde för att säga god natt och det är hans fel att jag tänker på tisdagen ännu mer än vad jag gjorde innan. Dumma sötsak!

Imorgon ska jag som sagt kanske klippa mig beroende på om jag får en drop-in tid eller inte sedan blir det stranden med Emelie om vädret tilllåter.

Råmande kor och absolut vodka

Gårdagen spenderades ute i buschen hos Nella där det var grillfest.

Lika trevligt som vanligt när gänget träffas för att hitta på något. Denna kväll var väl inget undntag för våra knasiga upptåg. Satt och pratade och drack vin och lyckades övertala Tobbe att bjuda på lite av sin absolut vodka. Folk gjorde lite vad dom ville, hoppade stutsmatta, låg på rygg och studerade molnen, satt vid bordet och pratade. Jag lyckades som vanligt med att göra bort mig genom att trampa ner i ett hål och gjorde något atletiskrörelse och hamnade liggandes på rygg med ena skon 3 meter bort.

..

Plötsligt vart några väldigt sugna på att bada, klockan tio på kvällen men det sket vi i. Vart en ganska lång promenad till stranden och där så var jag världens badkruka först ut i vattnet men hann inte doppa mig för att Pontus prickade in att ringa just då. Satte mig på en sten och fick höra från en relativt nykter Amanda att jag såg ut som en sjöjungfru, vet inte om det var fyllesnack men det är en komplimang iallafall. Vi var väl 6 personer som lekte runt i vattnet medan torrisarna var på stranden och kollade så att ingen drunknade.

..

Sedan bar det av hem och jag lyckades åter igen att göra illa mig då jag fick Staffans axel rakt i bröstet och det gjorde så SATANS ont att jag la mig på backen och alla trodde ju självklart att jag däckat, men nej gott folk det bjuder jag inte på! Hemma hos Nella började folk dra sig hemåt och så gjorde även jag. Slutade med att jag följde med Amanda hem för att vi bestämde att jag skulle övernatta där. Hade ganska stora problem med att få in nyckeln i låset men jag lyckades tillsist. Satt oss och åt några mackor och sedan la vi oss och somnade fort som satan.

...

Jag vaknade till och trodde att nu hade vi sovit bort hela dagen men nej klockan visade på 04.20 och jag var pigg inte lyckat. Låg och lyssnade på ljuden utanför fönstret och vart förvånad när jag kände igen det råmande ljudet som brukar höras på min skola, men det var ju bara så..nej, kor hos amanda? Amanda hörde det också så jag inbillade mig inte. Somnade till igen men sov och vi vaknade nio.

...

Nu är jag solo i min mors lägenhet och har tråkigt, någon underhåll mig?

Som ett utbrott

Jag känner att jag vill skriva men vet inte om vad.

Mycket ologiskt och det är väl egentligen inte smart, skriva utan att ha något att säga alltså. Fast egentligen så har jag väl en massa som jag skulle kunna skriva, jag tänker ju faktiskt och har en massa känslor och knasiga idéer som jag skulle kunna skriva om. Men då kommer ju frågan, vill jag att ni ska vet vad mina tankar och känslor handlar om eller är? Kanske, kanske inte det beror ju på vem som läser. För tankar kan ju missuppfattas och förvrängas något absurt. Och egentligen är jag nog i ett stadie just nu då jag är för trött att tänka men ändå inte och fingrarna bara rör sig över tangenterna.

...

Men sedan när jag lägger mig i min säng, under mitt täcke och har bestämt mig för att somna, jadå tittar alla minnen och tankar upp som om man skulle ha en vulkan i skallen som plötsligt får ett utbrott. Det gör inte saken direkt lättare att försöka sova, men egentligen kanske det är lättare än vad jag tror och att jag egentligen inte har problem med att sova utan att det är jag själv som intalar mig att jag har det? Vem vet, inte jag iallafall.

...

Och hur kommer det sig att man alltid känner sig så i helvetes ensam på kvällarna? Kan ju inte vara något bra direkt så varför fungerar hjärnan på det sättet? Hjärnan är väl som ett stort oändligt mysterium.

...

Sedan, varför säger man att man mår bra när man kanske inte egentligen gör det? säger man så för att man inte vill oroa den som frågar eller kan det vara så att man själv försöker intala sig själv genom att säga det tillräckligt många gånger. Jag vet ju att man kan förvrida verkligheten genom att intala sig att saker är eller inte är vad det egentligen är.

...

Så då borde ju man intala sig att man mår bra för då borde man ju må bra eller hur? men då kommer ju det där att verkligheten brukar komma ifatt lögnen så då mår man ju bara värre när hela ens fantasivärld störtar samman. Alltså är det bättre att ta verkligheten för vad den är och göra det mesta som man kan av den.

..

Ehm, jag vet inte varför jag skrev något av detta

men jag antar att det skulle kallas onödig läsning?

Varför?

JAG HATAR KVÄLLAR när man är alldelles ensam hemma och man bara vill ha någon att ligga tätt intill eller bara ha någon i andra änden av telefonen. Tyvärr så finns den personen som borde ligga bredvid mig ca 687.8 km bort.
...

Hur kommer det sig att det är alltid på kvällen som man vill prata med någon?

Varför är det just då man känner att man vill dela med sig av sina tankar?

Varför känner man sig som mest ensam just då?

...

Många varför frågor som någon gärna kan få svara på!

...

Åland

Idag bar det av till ön Åland för att dels förbättra på alkoholförrådet men dels för att umgås med dom två turturduvorna Fine och Robin. Så nu har jag förbättrat min spritgömma här hemma eftersom det blir arton årsfest den 19!

...

Så då kanske undrar ni vad man kan hitta på när man åker färgan? Detta är vad vi hade för oss:

...

- Luktade sönder näsorna av killperfymer,

fattar inte varför killar behöver sånt när vissa luktar gott naturligt.

...

- Köpte som sagt sprit och godis.

...

- Åt dom OTROLIGT goda köttbullar i sås som finns bara på dom färjorna.

...

- Gjorde narr av Fine som hade hicka större delen av resan hem.

...

- Satt och diskuterade.

...

- Hade disko i bilen :)

fel tillfälle?

Det finns mycket som jag har i huvudet som jag bara vill babbla ut och jag vet att jag har många som skulle lyssna på det babblet. Men ändå så kommer det inte ut när jag har chansen, kanske är det fel tillfälle. Kanske är det sånt man inte kan ta på telefon..

Prata hela natten?

Ett konstanterande, människor är tråkiga när dom måste sova på nätterna när jag själv är pigg och känner för att prata. Jag är säkert lika tråkig när jag sover och någon känner för att prata. Men det fanns en tid då jag pratade flera timmar varje natt och bara pratade om vad som helst som kan finnas att prata om.

Jag vill ha en prata-med-hela-natten-kompis, någon som ställer upp?

...

Ibland vill man att saker ska vara så som det var, men när nuet är lite bättre vet man inte rikigt. Jag saknar det som fanns men jag är nöjd över nuet. Framtiden är osäker men man ska inte tänka för mycket på det.

Dagarna

Tiden har gått fort denna helg kan ju vara för att jag har vart ganska sysselsatt varje dag. Gör inte mig så mycket, tycker det bara är otroligt skönt att inte behöva sitta still och vara fast i min konstiga hjärna ensam.

...

Torsdagen då fyllde Fine 18 år och där var jag stort sätt hela dagen och fikade. Följde med Robin upp till BMXbanan och fotade med Emma och Jens.

...

Fredagen då träffade jag gänget med gänget menas den kompiskrets som jag har i hallstavik. Vi satt och fikade och skrattade en massa och som tradition så spelade vi guitar hero 3.

Lördagen då var det grillfest med gängen hos Emelie och Kimberly kom och var med. Vi åt tills vi var proppade och sedan vart det kubb, tjejer VS killar och killarna vann. Åkte hem vid nio och då hade jag, Emma och Kimberly lite mys med film och sedan pratade fram till halv 6 i morse. Vart inte många timmars sömn men.

...

Idag så började det med att vi tre såg på två filmer och sedan åkte Emma. Kimberly åkte vid halv sex och hämtade jag min plånbok hos Emelie. Fick något sjuk gråtanfall när jag pratade med Pontus och ringde Fine för att jag ville ha någon att prata med. Vi gick en sväng och hon bankade vett i mitt huvud.

TACK GUMMAN!

Långa nätter

Först och främst, Grattis Fine på 18 års dagen!

..

Nätter som dessa ligger man bara och tänker och tänker och tänker tills man är så förvirrad av alla tankar så att man måste ligga vaken ännu längre bara för att få något ordning på det. Det finns inte en chans att ni skulle förstå vad jag tänker så det är ju ingen ide att förklara. Istället får ni en sammanfattning om vad som rör sig i mitt huvud.

..

Framtid, det förflutna, drömmar, förhoppningar, rädslor, inbillningar

saknad, tårar, glädje, sex, närhet, bekräftelse

illamående, kärlek, avundsjuka, planer.

Du kan få mig så lätt som helst i en värld som är så kall

och hårdsom den här är en mjuk kyss det ända jag begär.

..

Och varje gång du håller mig hårt och blåser bort allt

som gör ont och är svårt känner jag att jag kan överleva.

..

Ditt leende när det regnar och hur du fångar

min blick gör att jag faller handlöst varje gång.

..

Jag vill vara den första du tänker på

när du vaknar och känner dig ovanligt grå.

..

Allt jag behöver är att få gömma mig från

världen i din famn, krypa närmare och höra dig viska jag älskar dig.

..

Kärlek var aldrig riktig kärlek förens jag träffade dig.

Gud, om du finns besvara min bön

Jag anser mig inte vara speciellt kristen.

Det är sällan jag går i kyrkan och jag följer inte alla budorden.

Men jag tror på att det finns något, något större.

Det måste det göra..

..

Men ibland har det hänt att jag ber, sent på kvällarna när jag gråter av förtvivlan så ber jag till gud och hoppas att han hör min bön. Jag ber inte om världsfred utan om att han ska göra mig en tjänst, något för mig. Något som mitt hjärta bär på. Det är inte första gången jag ber på detta sättet men mina böner har inte blivit hörda, alla förutom en och jag hoppas att han besvara min bön som är fortsättningen på den jag bad för 1 år sedan.

Den bönen som han hörde och besvarade

Det har vart jag

Idag var jag och grattade en moster som fyllde år. Där vid bordet började vi diskutera om att känna sig dum i huvudet för att man är dålig på något skolämne. En av dessa personer runt bordet pratade om att hon var dålig på matematik och hon kände sig som en idiot som inte kunde. Och i det ögonblicket kände jag igen mig så starkt i henne, jag har själv vart där. Känt att jag är värdelös och att man aldrig kommer bli något. Jag har inte haft det lätt utan har behövt fått speciellhjälp för matematiken och trotts att jag hela tiden kände mig dum i huvudet som inte kunde klara av dom satans siffrorna så har jag kommit långt.

..

Jag klarade matematiken iallafall och när jag väl klarat det hindret insåg jag att jag kan klara det mesta om jag bara ger mig fan på att göra det. Detta samtal har gett mig en liten gnutta av kraft för att klara av dom hinderna jag har kvar.

..

Jag insåg också att min mamma är någon som jag ser upp till, det var hon som skällde på mina lärare i mellanstadiet så att jag fick en egen speciallärare. Hon är är stark på ett sätt som jag önskar att jag kunde vara men trots hennes styrka så är hon mänsklig och hon försöker inte vara någon som står över allt.