Cause you don´t understand

If I were a boy. I think I could understand, How it feels to love a girl. I swear I'd be a better man. I'd listen to her cause I know how it hurts. When you lose the one you wanted cause he's taking you for granted and everything you had got destroyed.

...

But you're just a boy. You don't understandand you don't understand. How it feels to love a girl. Someday you wish you were a better man. You don't listen to her. You don't care how it hurts. Until you lose the one you wanted cause you're taking her for granted and everything you had got destroyed.

Tänk på annat, tänkt inte på det.

Fan, tankarna vandrar åt det hållet iallafall.

Tänk motsatsen, tänk det som har sagts.

Börjar ge vika, vänder åt det hållet jag vill.

Men ändå finns det där i bakhuvud och gnager.

Gnager på det lilla som jag försöker skydda.

Paramore - Decode

Ibland..

Ibland så tänker jag, tänk om.

Dom tänk om kan cirkulera länge i ens huvud.

Tänk om allt våre annulunda, tänk om jag gjort på ett annat sätt?

...

Ibland så tänker jag om jag gör ett val,

kommer jag ångra det?

ska jag stå ut eller ska jag stoppa det?

...

Ibland så känns det som jag är ensam,

utan någon som förstår mig.

..

Ibland känns det som om jag borde vara

någon annan för att göra någon annan nöjd med mig.

..

Ibland äter svartsjukan upp mig innefrån,

och jag kan bara tyst sitta där och känna det.

..

Men IBLAND känner jag att jag faktiskt inte borde tänka som jag gör.

För att det är fel.

Istället för ljud

Är det du där eller är det någon som liknar dig någonstans?

Istället för ljud är du stilla tyst och inte alls här och nu.

Ge mig en minut, jag saknar fukten.

Har allt runnit ut.

Är det där du med handen på min axel.

Snälla säg någonting nu.

Fyll min mun med din...

Fyll min tid med någonting.

Fyll min mun med din alldeles för kalla tunga

Och när vi ser oss omkring är det genom dina rättfädiga blå.

Snön faller som socker

Ibland kan man ändra sig om vissa saker.

Snön har vräkt ner över Hallstavik och nu går snön så högt upp att mina relativt höga stövlar snart inte kommer kunna skydda mina fötter/ben från att bli våta. Först när jag såg snön fallla ner så fick jag känslan av nedstämdhet, jag gillar inte snö. Det är kallt och man blir våt av slask och av att snön smälter på kläderna. Dock tycker jag det är vackert när solen reflekteras i snön och att det blir så ljust av snön. När Robin och Fine kom för att hämta mig så var Fine som ett litet barn. Hon hoppade upp och ner och halv skrek att det var snöade. Jag muttrade att jag hatade snö. Dock så när vi skulle hem så smittade lite av hennes snöälskande över till mig. Helt plötsligt hade vi eller snarare jag ett impuls snöbollskrig med henne. På något sätt så har jag gått från att "hata" snö till att faktiskt se det posetiva med det eller vad man kan utnyttja det till. Imorgon ska jag, Fine och Robin leka i snön och höjdpunkten kommer nog bli när Fine kommer få hamna med huvudet före i snön!

2008-11-21

Klockan fortsätter att ticka, tiden ger dig inte tillbaka förlorade ögonblick.

Du kan inte få gårdagen att vara något annat än vad det blev och du vet inte hur din morgondag kommer bli. Jag har alltid oroat mig över framtiden, alltid ältat det förflutna och visst jag kommer nog aldrig kunna slappna av helt men just nu i detta ögonblick så känns det som vad som än har hänt kan jag inte ändra på. Jag borde se varje ny dag som ett helt fantastiskt nytt äventyr och visst ibland kan det vara svårt när man vet att man ska ha flera timmar av tråkämnen. Men på något sätt så har jag lugnat ner mig, oron finns inte konstant i mitt huvud, jag börjar inse att jag kan inte kontrollera allt. För livet kan man inte kontrollera till hundra procent. Men ändå en sekund kan få den känslan att dra sig tillbaka och jag förlamas åter av osäkerhet och oro.

..

Det var en timmes sömn inatt, Håkan och jag satt i soffan och pratade hela morgonen. Att sitta sådär och bara prata om vad som helst, inte bara nuet, det förflutna eller framtiden även om det kom på tal. Det han berättade och visade mig fick mig att känna mig speciell, jag fick ta del av hans tankar och känslor.

Vad kommer jag bli när jag blir stor?

Dagens stora tankebubbla har nog vad jag kommer göra efter studenten.
Just nu längtar jag tills den dagen gymnasietiden kommer ha nått sitt slut och jag slipper allt det som jag ogillar. Men det kommer en följdfråga upp, vad ska jag göra när det är slut? I två dagar har jag tänkt på vad jag egentligen vill och jag velar mellan en massa saker, det gjör det ju inte bättre för mitt huvud.
Ska jag:

1. ta ett fri år och jobba eller resa, helst kombinerat.
2 göra en praktik på 4 månader för att bli en utbildad biomedicinsk tekiniker
3. studera på universitetet, men vart ska jag då plugga? Uppsala vs Lund
..
Sedan är det en fråga till som jag har i åtanke..
..

Gott folk vad tror ni

att jag kommer bli när jag blir stor?

2008-11-17

När jag gick ner till bussen i kylan förbannade jag mig själv.

Varför hade jag ingen mössa eller en halsduk? Min jacka insåg jag inte skulle kunna hindra mig från att frysa ihjäl nu när jag redan fryser så att jag får kramp i käken av allt hackande. Jag drömde om långkalsonger och varma duntäcken, ännu bättre om man har en varm kropp bredvid sig. Ligga på en strand i bikini.. nu ångrar jag att jag gnällt så på värmen i somras!

..

En sak är iallafall löst och det är att jag köpt en stor dunjacka som jag kommer svettas bort i istället. Mamma beställer den nu så förhoppningsvis kommer den snart så att jag inte behöver hittas som en iskub i diket någonstans.

..

Jag fick ett sparkonto från min gudmor när jag fyllde år det är en bra summa. Funderar nu på om jag ska ta lite av dom pengarna och köpa mig en egen bärbar dator, känns som jag kommer ha mera nytta av en sådan just nu eftersom jag inte är sugen på att ta körkort just nu.

2008-11-16

Klockan två i morse gick jag för mig själv genom mörkret från min far till min mors lägenhet. Jag flydde fältet från pappa när han vart ute på korgen och 15 pers kommer hem till honom när jag precis somnat. Han tror att jag ska kunna sova när dom låter som ett tänk vilda apor, nej jag gick. jag grät för mig själv hela vägen och mötte en kille och en tjej. Killen var inte nykter och han verkade ganska hotfull mot tjejen som jag antar var hans flickvän. Han frågade mig om hade en tändare jag säger nej och han skriker hora till mig. Tjejen ropade och bad om ursäkt för att han betedde sig så, jag sa att jag inte brydde mig. Kom hem till mamma och la mig i sängen, låg där länge och bara stirrade i taket tills jag på något sätt somnade.

...

Samtidigt när jag gick där i mörket kom jag och tänka på att vid den tiden för 10 månader sedan låg jag i sängen med Pontus bredvid mig och det vart då det vart vi.

2008-11-13

Detta nästan konstanta illamående börjar gå mig på nerverna. När jag inte ens kan njuta av en kladdkaka utan att må så illa så att jag måste lämna cafét för att få luft är det inte kul! Tur att Hanna fick mig att tänka på annat nästan hela tiden och tur är väl det, hade jag tänkt att jag mådde illa skulle det nog inte bli en vacker syn på gatan.

...

Dagen har gått ganska fort men ändå ganska segt, det är en kombination liksom. Föreläsning, religion och sedan tre timmar biomedicinsk teknik och sedan var skoldagen slut samtidigt som solen gick ner. Just nu känns det som man lever i en värld där mörkret nästan är konstant. Man vaknar och det är mörkt, man sitter i skolan under dom få timmar av sol eller ljus och när man slutar är solen borta. Det är väl tur att vissa saker lyser upp! Mitt humör och mina tankar börjar bli lättare att styra, det är en ny känsla. Hoppas att jag inte tappar greppet igen, jag orkar inte tappa greppet.

...

Igår kväll fick min mor mig att lägga mig gråtande under täcket, jag kände för att klä på mig och lämna lägenheten och fly fältet till min far. Men ändå låg jag där med tårar rinnades av dom orden hon sa, inte direkt riktade mot mig men jag sa vad jag kände och hon verkade inte bry sig. Det var det som det gjorde ont. När man väl är där så kommer alla tankar och jag tvingade bort dom och jag lyckades. Dock hade jag en känsla kvar i kroppen, jag ville verkligen flytta hemifrån Den känslan är just nu borta men den kommer väl att komma tillbaka som ett brev från posten så fort jag känner att mina föräldrar är på mig fast det inte är jag som är boven i dramat.

..

Nu borde jag sova så att jag faktiskt kommer upp till den sista dagen i skolan för denna vecka och jag vill ju inte vara trött så att jag inte orkar dansa och ha kul imorgon med kompisarna på krogen!

2008-11-11

Min värsta fiende är mig själv,

mitt huvud och mina tankar.

..

Min oro, osäkerhet, dåliga självkänsla,

begäret av bekräftelse, känslan av att inte räcka till.

2008-11-09

Man tycker att ens drömmar inte ska kunna påverka en.

Men mina drömmar kryper bara närmare och närmare mig. Mitt sinne påverkas hårt av dom och sömnen ger mig inte längre någon trygghet. Varför är jag så svag? Jag vill vara starkare, kunna stå emot och inte låta det påverka mig. Sluta oroa mig, sluta att tänka det värsta. Jag vet att det är bara jag som kan ändra på det, jag och ingen annan. Men det är så svårt när det sitter så djupt, som ett ärr i huden svagt synligt.

...

Men det är så svårt för mig att tänka att jag duger som jag, att folk älskar mig för den jag är. Jag vill duga åt alla, jag vill vara som alla vill ha mig, bara för att dom ska gilla mig. Jag måste hitta mig själv igen och sluta bry mig om vad andra tycker. Men jag är så rädd, jag vill bara gömma mig i någons famn och höra att den personen säger att jag är perfekt som jag är, med alla mina svagheter. Jag vill inte behöva be om ursäkt för vad jag tycker och tänker.

...

Jag vill bara att du ska älska mig.

2008-11-08

Jag är på dåligt humör.

...

Vädret är fult, grått, dimma och det är kallt. Jag har sovit länge men inte bra. Kunde inte somna fören vid fyra tiden och vaknade vid ett tiden nu på morgonen. Under dom timmarna som jag sov drömde jag drömmar som jag inte vill. Vaknade flera gånger från olika drömmar och kände en tomhet i kroppen och mådde illa. Jag tog ett bad för att försöka bli på bättre humör med boken om jag kunde drömma. I badet kunde jag inte ligga länge för att jag inte kunde fokusera på boken så jag gick upp och satte mig vid datorn och kollade upp vilka som ska spela personerna i filmen Twiligt och laddade hem soundtracket till den också. La mig sedan i sängen med boken igen och lät musiken komma ifrån mobilen. Jag försvann in i bokens värld men nyss vaknade jag upp och ska nu försöka att inte vara en surig bitch Huvudvärk har jag också fått och det känns lite som en bakfylla, jag ser suddigt, mår illa och har dålig motorik fast det hade jag redan igår också. Just nu tycker jag lika gärna att det kan bli jätte mörkt så jag slipper detta mellanting till väder som är just nu.

Dagens vill göra:

Ligga under täcket och lossas att jag inte finns.

Twilight

Jag ska se och jag dör av längtan

2008-11-08

Har blivit lördag och jag har många tankar i huvudet, jag vill bara prata av mig det. Men du sover i din säng och jag önskar att jag låg där bredvid dig.

..

Kom hem från Uppsala där jag har vart och kollad på bio med Fine och Robin. Det var trevligt men filmen låt den rätte komma in var lite av en besvikelse. Borde tock slå mig själv på fingrarna men varför det går vi inte in på.

...

Don't take me for granted.

2008-11-05

Så vad har hänt sedan sist?

Svar: En hel del och inte mycket, beror på hur man ser det.

..

Spenderade mitt höstlov i armarna på en skånspojke och fanns jag inte i hans armar fanns hans hand i min. Han var precis det jag behövde. Promenader, filmer, popcorn, spel och mys. Jag skrattade för första gången på kanske en månad, jag log på riktigt och kände värmen spridas i mitt kropp varje gång hans blick mötte min. När dagen kom då jag skulle åka fick jag gråtattacker och jag kunde knappt se på honom för att det värkte i hjärtat av att veta att jag skulle lämna min fristad, min kärlek. Vart ett tung adjö men ändå så lyckades han föra in sin kärlek och värme i mitt hjärta och det finns där än.

..

Kom hem och det var mörkt och kallt, tack och lov var det ingen snö! Mamma hämtade mig i Norrtälje och vi kom innanför dörren vid tolv tiden. Gick och la mig och kunde inte somna, saknad som gnagde i mig.

..

Dagen efter, tillbaka till skolan. Kuratorn, hon tyckte att jag verkade må bra och sa att skåne och Pontus hade gjort mig mycket gott. Hon sa att jag borde vara tacksam över att jag har honom. Och hon kan inte anan hur mycket jag är över det och sedan hem med en överfull buss. Kollade på film och läste min älskade bok tills jag insåg att klockan var tre och jag borde sova.

..

Vaknade och insåg att bussen skulle gå om 8 minuter. Hoppade upp ur sängen som en kanon och klädde på mig och gick till bussen. Religion lektion om kristendomen och så vidare. Utvecklingsamtal och sedan bussen in till stan där jag träffade Hanna. Vi promenerade utan mål. Pratade, skrattade och skojade. Jag kände mig varm i kroppen igen, skratten var äkta. Vi satt oss på ett mysigt café och fortsatte och efter det ut i kylan. När jag sedan skulle gå kändes det tungt, jag ville egentligen inte gå. Jag ville inte sluta känna mig omtyck och känna värmen i kroppen av lyckan. Sa hej då men jag vet att nästa vecka så ses vi igen. Somnade på bussen och frös, önskade att Pontus skulle sitta bredvid mig och värma mig. Kom hem, dammsög i lägenheten och snart kommer paret som ska kolla på Caise. Jag hoppas att dom vill ha henne men ändå vill jag inte släppa min lilla katt som är söt när hon inte är dryg.

2008-11-01

Jag vill inte sätta mig på tåget hem på måndag..

..

Tillbaka till den kalla verkligheten som väntar som ett monster under sängen på mig.

Skeletten som väntar i garderoben..

Hem till en kall och ensam säng, nej tack jag står gärna över!

...

Men ändå vill jag hem för att träffa kompisar.

En idé! alla flyttar hit!