Julafton, nedräkning

Det är julafton om mindre än en halv timme.
Checklista:

() Julgran

() Pyntat rum
() Julkänsla
() Köpt julklappar
() Längtar till kalle anka

..

Ungefär så mycket har jag gjort eller känner inför julen.

Vart har lyckan av julen tagit vägen? När man låg i sängen med sina syskon och jag fick sjunga godnattvisor hela natten då vi inte kunde sova. Vaknade tidigare än vanligt, beundrade granen, kollade på filmerna som mamma gett oss för att vi inte skulle väcka dom på morgonen. Råkade av misstag väsnas så mamma och pappa vaknade så vi fick öppna julklapparna. Det pirrade i magen av förväntning över vad som kunde finnas där inslaget. Sedan träffade man hela tjocka släkten och det var kalle anka och mat så man trodde man skulle svimma. Lekte med kusinerna och somnade nöjd på kvällen.

Dagen innan dagen Jul.

Inviger min nya dator med detta inlägg.

Helt plöstligt har jag verkligen tröttnat på internet, det är inte så bra att låta bli bilddagboken under helg för man få alldelles för många bilder att kolla på sedan.

..

Imorgon är det jul, känner inte ens ett lite ynka pirr i kroppen. Julen kan ta ledigt i år. Okej, jag fick datorn i julklapp så helt dåligt är det väl inte men.. Vill fira jul någon annan stans. Ska man sätta sig på ett tåg uppåt kanske?

..

Jag försöker att inte tänka, bara göra. Konsekvenserna kommer väl senare men nu är nu och sen är sen. Är förrvirrad, jag förstår inte riktigt vad det är som händer. Fast jag vet egentligen men allt känns, konstigt men rätt? Och så valen...jag hatar att välja.. måste jag välja?

När tankar blir handling

Slutet på något.

Början på något annat.

..

Tankar som krockar.

Tankar som lockar.

..

Personer som vill.

Personen som inte vet.

..

Dagarna flyter samman med nätterna och tiden har slutat att existerat.

Det känns som veckor men det var dagar.

En fläck av skam finns där i ett hörn, men jag skäms inte.

Kroppar, värme, andetag.

Verkligheten borde råda ibland

Klockan tickar på sakta eller så är det jag som kollar flera gånger i minuten på dom dumma siffrorna.

..

Idag höll jag på att lyckas med att trycka in ett knivblad i handen. Var i en annan värld och plockade ut bestick när jag höll på att tappa vad jag trodde var en vanlig matkniv. Det var då jag kände att det var lite för vasst när jag var påväg att knyta ihop handen och vaknade till och kollade i handen och såg att det var en skärkniv, tur att den inte är så jätte vass länge. Då hade jag nog haft ett ganska blodigt stäck i handflatan nu.

..

Kanske borde hålla mig lite till verkligheten när jag sysslar med möjliga vassa föremål. Men det är så lätt att minnas, drömma sig bort.

Den 16 Januari 2008 <3

11 månader

sedan jag vart tillsammans med Pontus.

11 månader av lycka och tårar

11 månader av kärlek och oro.

..

Jag vet att dagen antingen kan bli lycklig eller så kommer jag bli besviken. Det handlar inte om att jag ska få som jag vill utan om jag får något bekräftat. Jag behöver inte alltid få som jag vill men jag vill iallafall att man ska försöka se det från min synvinkel och inse hur det känns för mig. jag vill bara känna att du vill detta lika mycket som jag, och att du visar det.

Jag har en stor tv

Tobias utnyttjar mig, han kommer hit fört att "plugga" när det egentligen är våran stora tv han är ute efter!

..

Min kurator bablade om det idag om att jag låter mig utnyttjas av kompisar och människor i min omgivning, utan att jag kanske märker det. Hon ogillar att jag sätter alla andra före mig själv. Jag borde vara den viktigaste människan i mitt liv... Ursäkta men jag tycker det låter både sant och helt vrickat. Kan ju bero på att jag faktiskt anser och har alltid gjort att dom jag gillar kommer i första rum. Mår folk i min omgivning bra mår jag bra.. och så borde det inte vara. Jag borde må bra FÖR ATT jag mår bra i mig själv.

2008-12-15

Just nu är min kropp ett mysterium.

Biopsin visade att jag har en infektion i lymfkörtlarna.

Blodproven visar att jag är frisk.

Jag har skiftande feber, huvudvärk, illamående och trötthet.

Nej, min kropp är helt jäkla onormal.

Sanningen?

En killes berättelse:

..

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

..

Till exempel:

..

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; 'Jag känner inte för det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. '

Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla pojkvänner fasar att höra...

'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.' Hon besvarade min frågande min med att säga; 'Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?' När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

..

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder.Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad!

..

Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'. Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar'.

..

Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'. Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; 'VA?'. Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'. Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; 'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte bara för de saker jag köper åt dig?'

...

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

Minnen

"You used to say you wanted someone

to know you inside out

and as I look back on

things well congratulations baby.

Somebody knows you now.

All of this time you told me you wished

that you could figure yourself out.

You say you're still a mystery but no not really not to me."

..

Brad Paisley - Somebody knows you now

2008-12-13

Mardrömmar två kvällar i rad, vaknar upp och har ångest. Inser att jag ligger själv i sängen och att det var en dröm. Vågar inte somna om, tänk om jag drömmer så igen. Somnar utmattad och drömmarna stör mig inte. Vaknar upp och ser alla bilder klara i huvudet, magen drar ihop sig och pulsen ökar. Intalar mig själv att allt bara var en dröm, min rädsla. Det är nu jag behöver höra ditt hjärta, känna dina armar och värme om mig. Som bevis på att det inte är sant.

Febern anfaller

Har precis vaknat till liv efter ett feberanfall. Vet då fan inte vad det är men helt plötsligt får jag feber och huvudvärk som gör mig spyfärdig. Sova skulle sitta fint nu, speciellt mot Pontus bröst men nej det är något som inte går.

Fan vad jag saknar honom!

2008-12-11

Rastlös.

jag kollar på film på datorn utan större intresse, känns så ovärt att kolla men vad finns det annars att göra? Ligga i soffan och zappa runt har jag tröttnat på vid det här laget. Ena sekunden känner jag mig frisk i nästa kryper jag ner under täcket och bara vill sova. Det är den jäkla infektionen i min kropp som härjar. Ändå har jag inte fått antibiotika för det och nu väntar jag på provsvaren från blodprovet. Förhoppningsvis får jag väl det sedan när blodprovet visar på infektion också.
..
Min kropp är slut helt enkelt, fyra veckor av feber, huvuvdvärk och illamående tar ut sin rätt nu. Jag orkar inte ens åka till skolan bara för att, jag kommer inte skriva bra på proven och jag orkar inte ta upp något i mitt huvud. Känns som då kan jag vara hemma och vara sjuk, vilket jag egentligen inte kan tillåta mig själv att vara men nu jäklar! Min hälsa går före skolan.

2008-12-10

Jag lever mig in lite för mycket.

I samtal, drömmar, filmer och böcker. Ibland känns det som om jag är med, att jag är en av personerna. Har tappat räkningen på hur många gånger jag inte har skrattat, gråtit, skrikigt eller blivit påverkad humörsmässigt av det som utspelar sig i det jag kollar på eller läser. Nyss satt jag och fällde några tårar till ett Gossip girl avsnitt. Jag satt och mumlade arg för mig själv när min far kom hem och frågade förvånat dem det var jag pratade med och jag svarade Chuck. Han måste ha trott för ett ögonblick att jag är helt knas i huvudet. Tror det är något jag är bra på, att känna av känslor och sånt på människor. Ibland är det lättare ibland svårare, ibland är det bra att göra det och ibland inte.

..

Nu är jag arg för att avsnitt 14 inte kommer att visas i USA fören den 15 alltså kommer det finnas på internet den 17, så många dar och vänta! Och jag vill läsa breaking dawn igen, Fine får ta och läsa snabbare.

om du var jag och jag var du.

Undra om det finns någon där ute i den vida världen som tänker på samma sätt som jag, känner på samma sätt. Att det fanns någon där ute som kunde förstå mig utan att få höra orden komma från min mun. Förut så kändes det så, någon förstod mig bättre än vad jag förstod mig själv. Det var en underlig känsla, en känsla av lättnad. Jag behövde inte förklara, man kunde se det i mina ögon.
..
Tänk om du hade mitt huvud, tänkte som jag, kände precis så som jag gör. Bara för en liten stund, skulle du då förstå? Förstå varför jag är som jag, beter mig som jag gör och varför jag känner som jag gör.

<3

2008-12-09

Dagens snilleblixt:

Att somna i soffan är inte smart, man vaknar av att det känns som man kokar inombords och huvudet känns som det fått sig en baksmälla. Jag är på dåligt humör också. Så nu var hela min dag gjord! Förhoppningsvis kommer inte folk testa mina gränser idag. Idag är det en sådan dag när alla borde göra min till viljes, skulle vara bra eller nej det är bäst för dig.

...

Pappa försöker att övertala mig att äta PÖLSA! Han är äcklig som ens vill frivilligt stoppa den gegan i munnen, mig kommer han inte kunna övertala. ALDRIG att jag tänker äta det och idag är det bitchen i mig som kommer fram, har redan höjt rösten mot honom ganska hysteriskt.

..

Jag som var på så bra humör när jag åkte ifrån skolan vid tio tiden. Är klar med Engelska B, finally! Hade en massa tänkar och ord som jag ville skriva här, faktiskt riktigt bra saker men *poff* borta och ersatt av huvudvärk. Tur att jag skrev ner lite saker på ett block, kanske hade jag förutsatt detta.

..

Tänk posetivt! Yeah right...

2008-12-06

Jantelagen

...
Du skall inte tro att du är något.
Du skall inte tro att du är lika god som vi.
Du skall inte tro att du är klokare än vi.
Du skall inte inbilla dig att du är bättre än vi.
Du skall inte tro att du vet mer än vi.
Du skall inte tro att du är förmer än vi.
Du skall inte tro att du duger till något.
Du skall inte skratta åt oss.
Du skall inte tro att någon bryr sig om dig.
Du skall inte tro att du kan lära oss något.

..
Senare i boken: 11. Tror du inte att jag vet något om dig?

Jag är hopplös, men bara i dig.

Sitter här och det känns som jag lever en värld utan socialnärvaro. Har jag för lite kompisar eller har mina kompisar för mycket i sitt liv? Just nu skulle vara ett sms eller ett samtal något som skulle få mig att le stort. En fredag kväll sitter jag hemma i pyjamas klockan nio på kvällen, känns som jag har ett liv här. Och tro nu inte att jag inte försökt att få en träff för kvällen för det har jag försökt med. Kompisar är trötta eller har annat för sig. Pojkvännen är ute på någon spelning med kompisar, smsa honom våre det näst sämsta jag skulle kunna göra. Fast visst fingrarna kliar efter att skicka iväg något,men nej.. vill han höra min röst får den saken höra av sig. Jag är för rastlös för att intressera mig i något program eller en film. Boken som ligger på bordet lockar men jag kan den redan utantill men det gör att tiden går utan att jag kollar på klockan och hoppas iallafall.

..

Men det löser sig iallafall, nu ska jag gå och möta Tanja och vi ska umgås.

Nog för att han kommer vara i mina tankar, men det går lättare om man har någon att prata med. Popcorn skulle inte sitta fel heller och julmust. Kvällen kommer nog bli bra ändå. Men en guldkant skulle vara att få höra ifrån dig.

..

Jag är hopplös, men bara i dig.

Viljans vilja

I ljuset från datorn sitter en tjej på en stol med fingrarna dansandes över bokstäverna på tangentbordet. Det blonda axellånga håret ligger som en ridå över rygg. Hennes fot skakar upp och ner i häftigt tempo mot golvet och hon verkar inte kunna kontrollera dom nervösa ryckningarna. Läpparna blir bitna i med jämna mellan rum och tillslut så spricker den späda röda underläppen och en skåra låter blodet flöda ut. Tungan slickar bort blodet och sedan fortsätter hon med att maniskt bita i läppen. Dom blå ögonen följer efter raderna av ord som uppenbarar sig på datorn och med mellan rum plingar det till i datorn när någon från en annan datorskärm vill kontakta henne. När ordvågen börjar ta slut stirrar hon bara rakt fram och försöker att finna ord. Ord istället för onödiga,kvävande tankar som på något sätta har etsat sig in i hennes hjärna och som vägrar att släppa taget. Men än har hon kontroll över sig själv, den här maktkampen ska hon vinna. Vad ska hon skriva här näst?

...

Hon funderar, det syns för att hon snurrar ringen på vänster ringfinger. Runt, runt medan hjärtat med stenarna skimrar i ljuset när dom riktas ditåt. Knyter nävarna för att värma upp fingertopparna som börjar kylas ner. Kastar med håret när luggen hamnat för långt framför ögonen. Kampen är snart över, hon känner hur musklerna i benen börjar slappna av och dom rytmiska ryckningarna blir snart ryckiga när musklerna samarbetar med hennes vilja. Stickningar i foten.

Blödsmak i munnen men kampen är över.

Gå ingenstans förrän du vet hur beroende bildas

Varje dag är en unik möjlighet och så vidare..

Det ända jag vill är att få vara hos dig.

Vad är värst, ensamheten eller rädslan för ensamhet?

Och vilka är hudens uppgifter, varför kittlar det i handflatorna?

Var händer i huden när det regnar pussar, varför vill jag ha dig för mig själv?

När du blundar tittar jag på dig.

Me, You and my medication

Helgen har bestått av:

- Plugg,plugg,plugg..
- Skoj med Kimberly och jag är mästare på chickenbites!
- Träffat söta Fine och alla dom kramgoa pojkarna i Gimo (forsmarkare)
- Kommit underfull med att jag får plats i deras torktumlare och att jag kissar jätte mycket av juice.
- Jag har en förmåga att prata bort hela natten med Håkan.
- Min huvudvärk börjar driva mig smått till vansinne.
- Fine tycker om att baka, hemma gjort bröd och lussekatter!
- Kommit på att snart är det jul.
- Och jag behöver stressa ner några kilo..

..

We're all looking for something
To take away the pain

Cause you don´t understand

If I were a boy. I think I could understand, How it feels to love a girl. I swear I'd be a better man. I'd listen to her cause I know how it hurts. When you lose the one you wanted cause he's taking you for granted and everything you had got destroyed.

...

But you're just a boy. You don't understandand you don't understand. How it feels to love a girl. Someday you wish you were a better man. You don't listen to her. You don't care how it hurts. Until you lose the one you wanted cause you're taking her for granted and everything you had got destroyed.

Tänk på annat, tänkt inte på det.

Fan, tankarna vandrar åt det hållet iallafall.

Tänk motsatsen, tänk det som har sagts.

Börjar ge vika, vänder åt det hållet jag vill.

Men ändå finns det där i bakhuvud och gnager.

Gnager på det lilla som jag försöker skydda.

Paramore - Decode

Ibland..

Ibland så tänker jag, tänk om.

Dom tänk om kan cirkulera länge i ens huvud.

Tänk om allt våre annulunda, tänk om jag gjort på ett annat sätt?

...

Ibland så tänker jag om jag gör ett val,

kommer jag ångra det?

ska jag stå ut eller ska jag stoppa det?

...

Ibland så känns det som jag är ensam,

utan någon som förstår mig.

..

Ibland känns det som om jag borde vara

någon annan för att göra någon annan nöjd med mig.

..

Ibland äter svartsjukan upp mig innefrån,

och jag kan bara tyst sitta där och känna det.

..

Men IBLAND känner jag att jag faktiskt inte borde tänka som jag gör.

För att det är fel.

Istället för ljud

Är det du där eller är det någon som liknar dig någonstans?

Istället för ljud är du stilla tyst och inte alls här och nu.

Ge mig en minut, jag saknar fukten.

Har allt runnit ut.

Är det där du med handen på min axel.

Snälla säg någonting nu.

Fyll min mun med din...

Fyll min tid med någonting.

Fyll min mun med din alldeles för kalla tunga

Och när vi ser oss omkring är det genom dina rättfädiga blå.

Snön faller som socker

Ibland kan man ändra sig om vissa saker.

Snön har vräkt ner över Hallstavik och nu går snön så högt upp att mina relativt höga stövlar snart inte kommer kunna skydda mina fötter/ben från att bli våta. Först när jag såg snön fallla ner så fick jag känslan av nedstämdhet, jag gillar inte snö. Det är kallt och man blir våt av slask och av att snön smälter på kläderna. Dock tycker jag det är vackert när solen reflekteras i snön och att det blir så ljust av snön. När Robin och Fine kom för att hämta mig så var Fine som ett litet barn. Hon hoppade upp och ner och halv skrek att det var snöade. Jag muttrade att jag hatade snö. Dock så när vi skulle hem så smittade lite av hennes snöälskande över till mig. Helt plötsligt hade vi eller snarare jag ett impuls snöbollskrig med henne. På något sätt så har jag gått från att "hata" snö till att faktiskt se det posetiva med det eller vad man kan utnyttja det till. Imorgon ska jag, Fine och Robin leka i snön och höjdpunkten kommer nog bli när Fine kommer få hamna med huvudet före i snön!

2008-11-21

Klockan fortsätter att ticka, tiden ger dig inte tillbaka förlorade ögonblick.

Du kan inte få gårdagen att vara något annat än vad det blev och du vet inte hur din morgondag kommer bli. Jag har alltid oroat mig över framtiden, alltid ältat det förflutna och visst jag kommer nog aldrig kunna slappna av helt men just nu i detta ögonblick så känns det som vad som än har hänt kan jag inte ändra på. Jag borde se varje ny dag som ett helt fantastiskt nytt äventyr och visst ibland kan det vara svårt när man vet att man ska ha flera timmar av tråkämnen. Men på något sätt så har jag lugnat ner mig, oron finns inte konstant i mitt huvud, jag börjar inse att jag kan inte kontrollera allt. För livet kan man inte kontrollera till hundra procent. Men ändå en sekund kan få den känslan att dra sig tillbaka och jag förlamas åter av osäkerhet och oro.

..

Det var en timmes sömn inatt, Håkan och jag satt i soffan och pratade hela morgonen. Att sitta sådär och bara prata om vad som helst, inte bara nuet, det förflutna eller framtiden även om det kom på tal. Det han berättade och visade mig fick mig att känna mig speciell, jag fick ta del av hans tankar och känslor.

Vad kommer jag bli när jag blir stor?

Dagens stora tankebubbla har nog vad jag kommer göra efter studenten.
Just nu längtar jag tills den dagen gymnasietiden kommer ha nått sitt slut och jag slipper allt det som jag ogillar. Men det kommer en följdfråga upp, vad ska jag göra när det är slut? I två dagar har jag tänkt på vad jag egentligen vill och jag velar mellan en massa saker, det gjör det ju inte bättre för mitt huvud.
Ska jag:

1. ta ett fri år och jobba eller resa, helst kombinerat.
2 göra en praktik på 4 månader för att bli en utbildad biomedicinsk tekiniker
3. studera på universitetet, men vart ska jag då plugga? Uppsala vs Lund
..
Sedan är det en fråga till som jag har i åtanke..
..

Gott folk vad tror ni

att jag kommer bli när jag blir stor?

2008-11-17

När jag gick ner till bussen i kylan förbannade jag mig själv.

Varför hade jag ingen mössa eller en halsduk? Min jacka insåg jag inte skulle kunna hindra mig från att frysa ihjäl nu när jag redan fryser så att jag får kramp i käken av allt hackande. Jag drömde om långkalsonger och varma duntäcken, ännu bättre om man har en varm kropp bredvid sig. Ligga på en strand i bikini.. nu ångrar jag att jag gnällt så på värmen i somras!

..

En sak är iallafall löst och det är att jag köpt en stor dunjacka som jag kommer svettas bort i istället. Mamma beställer den nu så förhoppningsvis kommer den snart så att jag inte behöver hittas som en iskub i diket någonstans.

..

Jag fick ett sparkonto från min gudmor när jag fyllde år det är en bra summa. Funderar nu på om jag ska ta lite av dom pengarna och köpa mig en egen bärbar dator, känns som jag kommer ha mera nytta av en sådan just nu eftersom jag inte är sugen på att ta körkort just nu.

2008-11-16

Klockan två i morse gick jag för mig själv genom mörkret från min far till min mors lägenhet. Jag flydde fältet från pappa när han vart ute på korgen och 15 pers kommer hem till honom när jag precis somnat. Han tror att jag ska kunna sova när dom låter som ett tänk vilda apor, nej jag gick. jag grät för mig själv hela vägen och mötte en kille och en tjej. Killen var inte nykter och han verkade ganska hotfull mot tjejen som jag antar var hans flickvän. Han frågade mig om hade en tändare jag säger nej och han skriker hora till mig. Tjejen ropade och bad om ursäkt för att han betedde sig så, jag sa att jag inte brydde mig. Kom hem till mamma och la mig i sängen, låg där länge och bara stirrade i taket tills jag på något sätt somnade.

...

Samtidigt när jag gick där i mörket kom jag och tänka på att vid den tiden för 10 månader sedan låg jag i sängen med Pontus bredvid mig och det vart då det vart vi.

2008-11-13

Detta nästan konstanta illamående börjar gå mig på nerverna. När jag inte ens kan njuta av en kladdkaka utan att må så illa så att jag måste lämna cafét för att få luft är det inte kul! Tur att Hanna fick mig att tänka på annat nästan hela tiden och tur är väl det, hade jag tänkt att jag mådde illa skulle det nog inte bli en vacker syn på gatan.

...

Dagen har gått ganska fort men ändå ganska segt, det är en kombination liksom. Föreläsning, religion och sedan tre timmar biomedicinsk teknik och sedan var skoldagen slut samtidigt som solen gick ner. Just nu känns det som man lever i en värld där mörkret nästan är konstant. Man vaknar och det är mörkt, man sitter i skolan under dom få timmar av sol eller ljus och när man slutar är solen borta. Det är väl tur att vissa saker lyser upp! Mitt humör och mina tankar börjar bli lättare att styra, det är en ny känsla. Hoppas att jag inte tappar greppet igen, jag orkar inte tappa greppet.

...

Igår kväll fick min mor mig att lägga mig gråtande under täcket, jag kände för att klä på mig och lämna lägenheten och fly fältet till min far. Men ändå låg jag där med tårar rinnades av dom orden hon sa, inte direkt riktade mot mig men jag sa vad jag kände och hon verkade inte bry sig. Det var det som det gjorde ont. När man väl är där så kommer alla tankar och jag tvingade bort dom och jag lyckades. Dock hade jag en känsla kvar i kroppen, jag ville verkligen flytta hemifrån Den känslan är just nu borta men den kommer väl att komma tillbaka som ett brev från posten så fort jag känner att mina föräldrar är på mig fast det inte är jag som är boven i dramat.

..

Nu borde jag sova så att jag faktiskt kommer upp till den sista dagen i skolan för denna vecka och jag vill ju inte vara trött så att jag inte orkar dansa och ha kul imorgon med kompisarna på krogen!

2008-11-11

Min värsta fiende är mig själv,

mitt huvud och mina tankar.

..

Min oro, osäkerhet, dåliga självkänsla,

begäret av bekräftelse, känslan av att inte räcka till.

2008-11-09

Man tycker att ens drömmar inte ska kunna påverka en.

Men mina drömmar kryper bara närmare och närmare mig. Mitt sinne påverkas hårt av dom och sömnen ger mig inte längre någon trygghet. Varför är jag så svag? Jag vill vara starkare, kunna stå emot och inte låta det påverka mig. Sluta oroa mig, sluta att tänka det värsta. Jag vet att det är bara jag som kan ändra på det, jag och ingen annan. Men det är så svårt när det sitter så djupt, som ett ärr i huden svagt synligt.

...

Men det är så svårt för mig att tänka att jag duger som jag, att folk älskar mig för den jag är. Jag vill duga åt alla, jag vill vara som alla vill ha mig, bara för att dom ska gilla mig. Jag måste hitta mig själv igen och sluta bry mig om vad andra tycker. Men jag är så rädd, jag vill bara gömma mig i någons famn och höra att den personen säger att jag är perfekt som jag är, med alla mina svagheter. Jag vill inte behöva be om ursäkt för vad jag tycker och tänker.

...

Jag vill bara att du ska älska mig.

2008-11-08

Jag är på dåligt humör.

...

Vädret är fult, grått, dimma och det är kallt. Jag har sovit länge men inte bra. Kunde inte somna fören vid fyra tiden och vaknade vid ett tiden nu på morgonen. Under dom timmarna som jag sov drömde jag drömmar som jag inte vill. Vaknade flera gånger från olika drömmar och kände en tomhet i kroppen och mådde illa. Jag tog ett bad för att försöka bli på bättre humör med boken om jag kunde drömma. I badet kunde jag inte ligga länge för att jag inte kunde fokusera på boken så jag gick upp och satte mig vid datorn och kollade upp vilka som ska spela personerna i filmen Twiligt och laddade hem soundtracket till den också. La mig sedan i sängen med boken igen och lät musiken komma ifrån mobilen. Jag försvann in i bokens värld men nyss vaknade jag upp och ska nu försöka att inte vara en surig bitch Huvudvärk har jag också fått och det känns lite som en bakfylla, jag ser suddigt, mår illa och har dålig motorik fast det hade jag redan igår också. Just nu tycker jag lika gärna att det kan bli jätte mörkt så jag slipper detta mellanting till väder som är just nu.

Dagens vill göra:

Ligga under täcket och lossas att jag inte finns.

Twilight

Jag ska se och jag dör av längtan

2008-11-08

Har blivit lördag och jag har många tankar i huvudet, jag vill bara prata av mig det. Men du sover i din säng och jag önskar att jag låg där bredvid dig.

..

Kom hem från Uppsala där jag har vart och kollad på bio med Fine och Robin. Det var trevligt men filmen låt den rätte komma in var lite av en besvikelse. Borde tock slå mig själv på fingrarna men varför det går vi inte in på.

...

Don't take me for granted.

2008-11-05

Så vad har hänt sedan sist?

Svar: En hel del och inte mycket, beror på hur man ser det.

..

Spenderade mitt höstlov i armarna på en skånspojke och fanns jag inte i hans armar fanns hans hand i min. Han var precis det jag behövde. Promenader, filmer, popcorn, spel och mys. Jag skrattade för första gången på kanske en månad, jag log på riktigt och kände värmen spridas i mitt kropp varje gång hans blick mötte min. När dagen kom då jag skulle åka fick jag gråtattacker och jag kunde knappt se på honom för att det värkte i hjärtat av att veta att jag skulle lämna min fristad, min kärlek. Vart ett tung adjö men ändå så lyckades han föra in sin kärlek och värme i mitt hjärta och det finns där än.

..

Kom hem och det var mörkt och kallt, tack och lov var det ingen snö! Mamma hämtade mig i Norrtälje och vi kom innanför dörren vid tolv tiden. Gick och la mig och kunde inte somna, saknad som gnagde i mig.

..

Dagen efter, tillbaka till skolan. Kuratorn, hon tyckte att jag verkade må bra och sa att skåne och Pontus hade gjort mig mycket gott. Hon sa att jag borde vara tacksam över att jag har honom. Och hon kan inte anan hur mycket jag är över det och sedan hem med en överfull buss. Kollade på film och läste min älskade bok tills jag insåg att klockan var tre och jag borde sova.

..

Vaknade och insåg att bussen skulle gå om 8 minuter. Hoppade upp ur sängen som en kanon och klädde på mig och gick till bussen. Religion lektion om kristendomen och så vidare. Utvecklingsamtal och sedan bussen in till stan där jag träffade Hanna. Vi promenerade utan mål. Pratade, skrattade och skojade. Jag kände mig varm i kroppen igen, skratten var äkta. Vi satt oss på ett mysigt café och fortsatte och efter det ut i kylan. När jag sedan skulle gå kändes det tungt, jag ville egentligen inte gå. Jag ville inte sluta känna mig omtyck och känna värmen i kroppen av lyckan. Sa hej då men jag vet att nästa vecka så ses vi igen. Somnade på bussen och frös, önskade att Pontus skulle sitta bredvid mig och värma mig. Kom hem, dammsög i lägenheten och snart kommer paret som ska kolla på Caise. Jag hoppas att dom vill ha henne men ändå vill jag inte släppa min lilla katt som är söt när hon inte är dryg.

2008-11-01

Jag vill inte sätta mig på tåget hem på måndag..

..

Tillbaka till den kalla verkligheten som väntar som ett monster under sängen på mig.

Skeletten som väntar i garderoben..

Hem till en kall och ensam säng, nej tack jag står gärna över!

...

Men ändå vill jag hem för att träffa kompisar.

En idé! alla flyttar hit!

Låten som fastnat i huvudet

On the days I can't see your eyes, I don't even want to, open mine.

On the days I can't see your smile, Well i'd rather sit, wait the while. For the days I know you'll be near, 'Cause a day without you, just isn't fair. See the days I can hear you voice, I'm left without a choice.

..

Plus I get weak in the knees, Fall head over heels baby and everyother cheesy cliche`. Yes I'm sweeped off my feet, Oh my heart skips a beat. But theres really only one thing to say.

...

God damn your beautiful to me, Your everything

..

I can't find the words to explain, Just how much you got me going insane. When you speak to me sometimes we fight, I studder my words i say nevermind. 'Cause even when you just walk by,Well I look around to seem occuppied. 'Cause i'm trying so hard to hide, All these feelings inside.

Chester See - God damn your beautiful

2008-10-22

Nervös inför imorgon, lite små panik blandat med en tesked ångest.

Började gråta inför läraren idag, för en sak som man inte alls behöver gråta över.

Dagens lektion om döden, hjärndöd och begravningen gjorde det inte lättare inför imorgon.

- Jag vill också bli kysst i ett rum upplyst av levande ljus.

- Det finns en lampa i taket...

2008-10-21

In my arms you´ll be fine, i will never let go.

...

Tänker man att livet är dåligt blir livet dåligt.

Det man sänder ut får man tillbaka.

Var tacksam över det du har

var enda lite grej och sluta tänk på allt du inte har.

Det förflutna har redan vart och

går inte att ändra det som skett genom att grubbla över det.

Vad som händer i framtiden vet man inte

och det är bara onödigt att slösa energi på ångest,oro och rädsla.

Man ser oftast bara det dåliga med en själv

medan alla andra ser det som är bra.

Lär dig att älska dig själv,

det är dig själv som du gör till sängs med varje dag i resten av ditt liv.

Man vill inte dela säng med sin fiende.

Du och ingen annan styr över ditt liv.

2008-10-20

Länge har jag kunnat ignorera det. Det finns inte, det får inte finnas. Men nu går det inte att ignorera längre, den finns där vare sig jag ville det eller inte. Skräck, panik, tänker på det värsta. Lugnar ner mig och intalar mig något annat. Det behöver ju inte vara så som jag tror, det får inte vara som mina skräckslagna tankar tror. Får bilder i huvudet och jag vänder bort dom. Känner hur tårarna bränner mot ögonlocken. Fortsätt ignorera, det finns inte där om du inte tänker på det säger huvudet. Men jag vet att verkligheten gör som den vill och lik förbannat finns det där. Gömt men synligt för den som verkligen vill se. Jag behöver en kram, törst och övertalning att jag alltid tänker det värsta. Överbevisa mig att jag har fel, vinn över mina tankar.

sova eller inte sova det är frågan

Kanske borde jag lägga mig under mina två täcken i sängen och låta ögonlocken falla ner och försätta mig i sömn. Eller varför sova? Jag kan sitta uppe och kolla på en film med min far som jag inte är intresserad alls av. Jag har inga böcker att läsa, måstemåstemåste köpa eller låna nya. Gud vad skönt egentligen och bara gosa in sig i duntäcket med Theodore mot bröstet.. Eller ännu bättre känna Pontus kropp mot min och hans armar omkring mig. Fast just nu duger nog Theodore, eftersom det andra är som en dröm framtills den blir verklighet på fredag. Emma borde masa sig hit, då hade vi kunnat legat och prata hela natten. Det är så mycket jag vill, så mycket jag vill hinna med. Fan, jag måste börja med nationella muntliga.. äsch, börjar på måndag. Jag förtjärnar att ta det lugnt. Nej, man ska inte skjuta upp saker. Fast klockan är mycket.. jag ska nog sova ändå.

...

Sov gott folket

If I were a boy I think I could understand.

How it feels to love a girl.

I swear I’d be a better man.

I’d listen to her Cause I know how it hurts.

When you lose the one you wanted

Cause he’s taken you for granted.

..

- Beyonce Knowles - If I Were A Boy

2008-10-18

Jag är irreterad och jag vet inte varför.

...

Tur att det inte finns någon levande människa i närheten av mig just nu för den skulle nog önska annat sällskap. Mobilen har jag redan svärt åt fast det var menat till en person som inte alls förtjärnat det. Kanske kommer den att förtjärna det snart..

Jag känner mig hopplöst tomt.

En varm kropp mot min.

Ett hjärta under mitt öra.

Andetag mot min kind.

Armar som kramar om.

Ord som viskas.

Tröst som ges.

Allt står stilla.

Jag vill ha och känna romantik just nu.

..

. Långa bad med ljus . Kvällspromenader under stjärnhimmelen .

. kärleks brev och förklaringar . spontana handlingar eller ord .

Jag vill ha allt.

2008-10-16

Har du glömt?

"Jag tänker ofta: om du bara en gång, bara en gång kunde få trycka henne till detta hjärta, så skulle hela din tomhet vara utfylld."

J.W von Goethe

Jag kan så inte tro det,

Jag är klar!

hemtentan är klar.

..

Okej, nu har jag vart lycklig över det och nu ska jag börja tänka på nationella muntliga i svenska b och samhällskunskaps provet nästa vecka. Egentligen ska jag väl inte gnälla så mycket, men det känns lite jobbigt att när man är glad att ett hinder försvinner så dyker två upp. Men så är det ju med livet också. Hela livet är egentligen som en hinderbana där det kommer nya hinder och ibland är dom svåra att klara av men det är bara att med nya krafter komma över.

...

Egentligen är det nog mycket i mitt liv som jag vill förändra.. det mesta är faktiskt hur jag själv är.

Jag vill:

- sluta bry mig om vad andra tycker om mig

- sluta oroa mig för allt som jag ändå inte kan förhindra

- sluta kräva så mycket av människor

- kunna vara mig själv, jämt

- sluta att göra små problem stora

...

Livet är krig. Anta utmaningen, eller förbli liggandes.

Den här gången väljer jag att anta utmaningen.

2008-10-14

Detta är första gången på över en vecka som jag faktiskt har sovit ordentligt och länge. Kan ju vara så att min kropp är helt slut och det fanns inte så mycket val. Visst hade jag svårt att somna till en början, tankar virvlade runt och jag försökte att få dom åt sidan men det är sällan jag lyckas med det. Somnade efter halv ett så mycket vet jag iallafall för det var då jag kollade på klockan sista gången.

..

Första gången jag vaknade var kvart i tio! Jag trodde inte mina ögon när jag såg siffrorna på telefonen och jag ringa och sjukanmälde mig på en gång och la sedan mitt rufsiga blonda kaluffs på huvudkudden igen och vaknade till när klockan var halv tre!

..

Sovmaraton känns det som jag har haft och det gör att jag känner mig seg och har ont i huvudet. Inte det idealiska när man ska skriva på det sista av hemtentan, jag vet inte om jag orkar göra mer än g-frågorna men jag ska försöka mig på vg och mvg-frågorna iallafall.

..

Sitter här i filt vid datorn och har tven på, jag klara inte av tystnaden annars. Mamma kommer väl inte hem förens vid fem tiden så det är bara att gilla läget, fast jag hellre skulle föredragit att haft en söt skånsk pojke i soffan med mig.

..

Jag är iallafall fast besluten att i kväll ska min sjukdom vara borta för imorgon ska Hanna med mig hem! Det kommer nog bli jätte roligt och lite nervöst ändå, det är ju bara andra gången vi ses.

Bara för att jag älskar dig.

tydligen ser jag sjuk ut.

jag saknarsaknarsaknar dig!

...

Blir ingen skola i morgon, passar på att vara hemma och bli frisk när man ändå inte har en lärare. Kommer sitta och plugga halva dagen imorgon och den andra halvan av dagen kommer nog gå åt till att ligga i soffan och försöka att inte må allt för dåligt. Mår jag inte bättre på onsdag ska jag ringa läkaren har min mor bestämt. Tydligen måste jag se mer sjuk än vad jag försöker intala mig att jag inte är.

...

I natt vill jag inte sova själv och

det är bara en person som jag kan tänka mig att ha bredvid mig.

Han är varm och mjuk.

Han luktar otroligt gott och

är en av dom bästa medicinerna man kan ta.

Saker jag måste göra.

Känns som jag har planer för varje dag men det har jag inte. Jag har nog mer saker som ska li gjorda en viss dag. Jag behöver typ plugga varje dag tills det är lov och sedan när jag kommer hem igen så är det bar fortsätta med det igen.
..
Denna vecka behöver följande göras:
...

() Upplysningen

(x) Romantik dikten

() Göra fördjupningsfrågorna till onsdag

() Börja skriva på muntliga nationella i svenska

() Städa min batcave (mitt rum hos pappa)

2008-10-13

Kunde inte somna inatt, låg i sängen i tre timmar och bara låg och blundade men ändå kunde jag inte somna. Plötsligt hörde jag mobilen plinga till ute i köket så jag reste mig upp och trippade försiktigt in i köket och vart nästan vält av Caise. Plockade upp telefonen och gick lika tyst tillbaka, la mig i sängen och kollade på mobilen som är en av min älsklingsegodel. Jag kände hur jag log stort och mitt hjärta slåg ett extra slag. Tre små ord som borrar sig djupt in i hjärtat och efter det var jag alldelles för fylld av lycka för att kunna somna. Smsade Kimberly som är en nattuggla och smsade med henne ett tag tills jag tillslut kände att jag kanske kunde somna.

...

Caise rullade ihop sig vid mitt bröst och där sov vi ostört tills jag vaknade av min idiot till granne höjde tven med barnprogram, slog i skåp dörrar och sedan började dammsuga klockan åtta på morgonen. Jag var ganska förbannad och önskade att jag hade haft Pontus här så skulle dom minsan få höra på ljud. Mitt morgonhumör är inte att leka med..

..

Var meningen att jag skulle klippa mig på morgonen eftersom jag har sovmorgon till halv tolv men det fanns inga tider förens då när jag skulle vara i skolan. Gick hem och så kom det dära förbannande illamåendet och huvudvärken igen. Kände att jag klarar inte skolan. Somnade om och kände mig lite bättre och tänkte att jag får ta en sen klipp tid eftersom om jag inte klipper mig nu kommer jag få vänta ett bra jäkla tag innan det händer något. Satt som död i stolen medan Anna babblade på och frågade hela tiden hur jag mådde.

...

Gick hem och la mig i sängen somnade, sov inte bra men det är ju bättre än inget. Satte mig och skrev lite mer på hemtentan nu är det bara fördjupningsdelen kvar. Ska göra en av fördjupningsfrågorna och sedan en dikt sedan får det räcka för idag.

2008-10-12

Patricia är P A T E T I S K!

...

Förfryser tårna och halva kroppen när jag satt ute på altanen och pratade i telefonen och kollade på stjärnorna och månen. Grät som ett vattenfall åt saker som inte egentligen är värda att gråta över, men jag behövde väl fälla tårar. Han har så rätt, det är jag och ingen annan som kan lösa problemen som existerar och dom som inte egentligen är ett problem men som halvexisterar måste bort ur mitt huvud. Hoppade in i duschen och hela kroppen brände. Satt mig ner och hamnade sedan liggandes på golvet i duschen, för hur länge har jag ingen aning om. Men när jag klev ur så kändes det iallafall lite varmare i kroppen. Min själ värmdes sedan upp när min mobil pling-plongade. Nu ser jag suddigt och ska lägga mig i sängen för att försöka somna.

...

Jag ska drömma om dig.

Biljetterna är bokade,

13 dagar sedan så är jag hos honom igen <3

Tre fiender

I människans huvud finns förnyftet,

i hjärtat viljan

och i underlivet drifterna.

- Platon

...

Mina värsta fiender just nu är tiden, mardrömmar och rädslan. Två av dom kan jag handera. Just nu är det mardrömmarna som ställer till det mest i mitt huvud, sover dåligt och vaknar onödigt tidigt för att sedan inte kunna eller våga somna om. Men drömmarna är bara drömmar och inte verklighet, men just då när man sover är det en typ av verklighet som skrämmer. Dom spelar på mina rädslor. Somnbristen gör att jag inte kan fokusera ordentligt och jag har dagligen huvudvärk som gör det svårt att hinna med att höra dom läxor jag behöver göra.

...

Då blir tiden mitt problem, tiden bara tickar och dels är det bara bra, jag länktar men dels så gör det att man känner en press. Det finns så mycket annat jag skulle vilja hinna med, som att leva? Promenera och bara känna att man faktiskt lever och inte är robot.

...

Ändå trots att allt det jag skriver låter negativt så känns det inte som det ändå. Det känns ändå som jag har koll på vad jag behöver göra för att klara läxorna och jag vet att mardrömmarna är mardrömmar.

Du gör mig lycklig

2008-10-09

Har slutat skolan och väntar på att sätta mig på den fullpackade bussen, helt plötsligt har det blivit ont om lediga sittplatser och man måste oftast sitta bredvid någon helt okänd människa. Har suttit och lyssnat på lärarens röst i tre timmar och jag tror att mer än hälften åkte ut genom andra örat. När jag kommer hem så måsta jag sätta mig och jobba med hemtentan och sedan har jag en uppsats att göra. Jag har egentligen några dagar på mig att bli klar med allt men på något sätt känner jag mig lite små stressad, känns som om tiden inte riktig räcker till ibland.

2008-10-08

Glömde säga att jag träffade Feddo på stan igår. Satans vad glad jag blev, folk måste ha glott lite konstigt när jag hängde runt halsen på honom mitt i gågatan. Han påminde om att jag skulle få en massa psykologiavsnitt av honom så jag måste dyka upp i Gimo nästa helg, får väl höra med Fine om jag får komma och gästa.

..

Idag var det den dära jobbiga dagen med bara en massa svenskaämnen. Svenska B, religion och samhällskunskap. När jag kom hem så satt jag mig och började jobba med hemtentan i religion och förhoppningsvis blir jag klar imorgon när jag har boken. Finns väl inte så mycket mer att berätta..väntar på samtal från sötsaken och sedan blir det nog sängen förhoppningsvis eftersom jag var koko i huvudet i morse och vaknade innan väckarklockan ringde.

Som en gammal vän.

Åkte in till Uppsala för att träffa Hanna som bestämt. Vi gick och beställde mat på max som nu verkar vara mitt stammis ställe denna vecka. Satt och åt samtidigt som vi pratade om lite vad som helst, orden bara flög ur munnen på mig. Där tvärs emot henne kände jag mig faktiskt hemma, kändes som hon var en gammal barnkompis till mig eller något.

..

Sedan fick Hanna göra av med lite pengar på lite kläder som hon sedan beskyllde mig för att fått henne att göra det, haha. Jag verkar ha den effekten på människor att dom spenderar pengar runt mig. Sedan vandrade vi bara runt på gator och affärer och pratade på så att man nästan slog knut på tungan. Tiden bara rann iväg och helt plötsligt skulle hennes tåg och min buss gå. Kändes tråkigt att åka hem när man haft någon att prata med, jag är för översocial.

..

På bussen hem började jag sakna Pontus, jag saknade att ha hans hand i min. Kom hem och hoppade i duschen, stod där länge och hade hårinpackning. Sedan prickade jag in precis när Pontus kom in från sin vanliga springtur och vi pratade tills han kände att han verkligen ville duscha. Fast jag fick honom att stanna kvar några minuter extra för att jag inte ville lägga på.

..

Imorgon blir det lång dag i skolan och när jag kommer hem så blir det att plugga hemtenta tills jag nästan stupar. Jag ska försöka få bort så mycket av mina rester innan lovet så att jag bara koppla av totalt på lovet i armarna på min kärlek.

2008-10-07

Pengarpengarpengar..

..

Varför har inte jag en egen sedelpress för?

..

Nu måste jag istället välja bort saker som jag vill göra pågrund av pengabrist. Jag ska försöka få mamma att betala min resa ner till skåne så kanske det löser sig ändå. För att åka ner dit på lovet är mitt prio ett och allt annat för hamna efter. Jag vill klippa mig och slinga men det är pengar det med. Jag ska gå ut på korgen i helgen både fredag och lördag det är pengar som ryker där med.

Så om man ska räkna lite flyktigt..

..

- Resa ner till skåne kostar runt 1000

- Sedan pengar för att leva på där nere kanske 200

- Klippning 310

- Slingning kostar väl runt 300-400

- Krogen kanske runt 200 per kväll (400 totalt)

--

Och jag har för tillfället bara 1600.. så även fast man inte kan matematik så inser man att siffrorna inte går ihop. Men förhoppningsvis vill mina föräldrar skämmabort mig och jag får resan gratis. Då klarar jag mig ganska bra om jag inte slösar så mycket på korgen och kanske tar slingningen nästa månad. Allt löser sig väl på något sätt.

Alone in lonlyness

Har suttit med telefonen i örat över två timmar. Först var det med en mycket trött älskling och sedan en mycket glad och pigg Emma. Nu känns det mycket tomt istället, jag behöver höra en annans människas röst i mitt öra. Spelar ingen roll om vad man pratar om, jag tycker till och med om att ha en tyst människa i andra luren. För på något sätt är man ju inte ensam, man har en tyst människa på andra sidan det är ju bättre en att vara ensam iallafall. Kanske är det jag som är för social eller så är det så att jag inte uppskattar att vara ensam. Tror det är en blandning av dom två.

...

Men egentligen, varför ska man uppskatta ensamheten? Visst ibland är det mysigt att ligga i sängen eller promenera själv med sina tankar. Men jag gillar det så himlans mycket mer om man ligger i sängen med någon eller har en människa bredvid sig på promenaden som man kan dela sina tankar med.

...

Lite kort sammanfattat, jag klara mig aldrig ensam. Har aldrig gjort och kommer aldrig att göra känns den som. När jag är ensam blir jag en liten ledsen patetisk person som bara tänker tills hjärnan nästan brister. Tillsammans med någon blir jag glad och lycklig människa som uppskattar allt runt om kring mig, det mörka försvinner när stjärnan lyser upp.

...

Jag vill ha dig hos mig när mörkret känns kvävande.

2008-10-06

Dagen:

Vaknade upp hos Kimberly, bakfull och kände mig som världens äckel.

Duschade och vart av med äckelkänslan och sedan åkte vi till skolan.

Två lektioner i skolan som gick snabbt.

Solen tittade fram och det var svårt att tro att gårdagen var ett ända stort regn.

Kom hem och beställde min studentmössa, känns lite overkligt att jag snart går ut gymnasiet.

Pappa kommenterade mitt rum, tydligen är det väldigt stökigt

Men stökigt rum brukar tyda på stökigt huvud och det stämmer.

Nu väntar jag på att ringa ett samtal och sedan sova.

Imorgon är det ingen skola utan jag ska jobba hemma med projektet och sedan ska jag in till Uppsala och träffa Hanni för att shoppa.

The Veronicas

2008-10-01

Inatt drömde jag en dröm.

På något sätt önskar jag att det var som det var i drömmen, absurt men sant.

Den känslan som bara pulserade i kroppen och att se.

Bara titta på det som pågick framför mig.

Ett ögonblick som totalt fick mitt hjärta att smälta.

Lyckan höll på att nästan hota att kväva mig.

En dag hoppas jag att den drömmen slår in.

Ett fel och allt kan skita sig.

Vaknade av klockan 05.30 och bara blickade surt på den, smälde till snoozknappen och somnade om tills den åter igen började med sin fula sång. 06.20 insåg jag att jag måste upp ur min varma sköna men dock tomma säng för att inte missa bussen. Som en zombie på med kläderna och sedan öppnade man ytterdörren och insåg på en gång att man kommer frysa ihjäl. Satt mig på bussen och samtalade med en gammal kompis som börjat på Jälla.

..

Kom till skolan och sedan fortsatte dagen med att vi kollade volt och sånt skit. Skrev ett prov och jag missade en fråga som man måste ha rätt på, hade bara totalt ett fel och så måste jag skriva om skiten. Ett jäkla fel och allt skiter sig. Slutade till lunch, åt men var inte direkt hungrig på den äckliga maten. Jag och Kimberly stannade kvar i skolan till ett för att plugga lite grann, så nu har jag en inledning på min uppsats om att man bara har en vecka kvar att leva, lite små deprimerade att skriva om faktiskt.

...

Kims buss stannade inte så vi åkte in till stan och bokade en tid till mig på ungdomshälsan. Sedan gick vi till stationen där kims buss var sen men min kom i tid. På bussen läste jag en bok och tiden bara gick och plötsligt var jag hemma. Mötte Jens på stationen och stannade kvar och pratade med honom tills hans buss skulle åka. Gick hem och laddade ner nya avsnitten av gossip girl och nu väntar jag spänt på att nästa avsnitt ska läggas ut. Jag har märkt att jag ska fan inte bo själv, jag är för lat för att ge mig själv mat. Fick bli två mackor med smält ost.

..

Nu väntar jag på att Pontus ska ringa och säga god natt och sedan ska jag krypa ner i sängen.

2008-09-29

Dagen lite kort:

• Vaknade och tänkte åka till skolan tidigare men vart påmind av min far att jag skulle till läkaren. Så var bara att gå hem igen och lägga sig i soffan.
• Runt elva åkte vi ner till läkarstationen och lämnade mitt blod i ett rör, jag överlevde förlusten.
• Kom hem och fick huvudvärk, ringde och sjukanmälde mig.
• La mig på soffan igen och sov.
• Vaknade och skrev klart uppfostrings uppgiften.
• Ringde min pojkvän.
• La mig i soffan igen och kollade på en intressant dokumentär.
• Kom fram till att jag inte orkar göra middag, mår ändå illa.
• Ringer pojkvännen igen.
• Känner för att springa och det är precis det jag gör.
• Kommer hem en timme senare och hoppar i duschen.

...

NU tycker min far att jag ska sova.

Det låter som en kliché och en lögn.

Du säger jag ger dig något som du, alltid har saknat, en godhet en värme och jag lägger mig bredvid och tänk att något så enkelt som du bredvid mig kan göra mig så lugn. Det låter som en kliché och en lögn, en kärlekssång, något patetiskt men jag vill bara ha dig. Alltid är du vacker, hår och läppar och hud, som alltid doftar underbart. Alltid med ett skratt som smittar av sig eller smiter ner i den alltid så sköna sängen. Och tänk att något så enkelt som du bredvid mig kan göra mig så lugn..

jag förstår mig inte på mig själv.

Just nu vill jag bara skrika rakt ut. Känns som jag har smått ångest över mitt eget känsloliv. Jag kan inte styra mina egna känslor och tankar dansar runt i huvudet. Känns som om jag tappar taget om mitt eget liv över huvudtaget. Nästan varje dag bestämmer jag mig för att ta mig i kragen men det händer aldrig, mina känslor kommer jämt i vägen. Varje dag är som en jäkla berg-och-dalbanan där jag helt plötsligt kan gå från att vara på toppen och sedan hamna nere på botten. Vill sätta naglarna i min egen hud och känna att jag fan kan känna annat än en jäkla klump i magen. Jag har så mycket att säga men något hindrar mig från att få det ur mig. När folk frågar vad det är kan jag inte säga vad det är trots att jag inte vill hellre än att säga det. Oftas vet jag inte varför det känns som om jag ibland bara vill krypa och gömma mig under täcket. Känns ju bra att jag mår skit över inget..

Framtiden med barn

Idag träffade jag en flicka med blont hår och lilasvart lugg och under luggen blickade hennes gröna ögon fram. Vi gick i det vackra vädret och var som två hopplösa romantiker. Pratade om framtiden, den som innehåller förlovningar, barn, hus och allt annat sånt som finns. Vi pratade om graviditeter, barnnamn och antal barn.

..

Och för er som är intresserade så vill jag ha minst två barn och max fyra. Jag har ganska stor chans att få tvillingar så förhoppningsvis blir det ett tvillingpar. Jag MÅSTE få en flicka, kommer föda ungar tills jag får en. Jag har tre tjejnamn och tre killnamn som jag vill ha.

Zackarias, Tristan och Nathaniel.

Evolet, Thera och Ofelia.

Udda namn jag vet, men så är det.

..

Det jag fruktar med att vara gravid är att få töjningar i huden, att inte kunna gå ner i vikt efter födseln och att spricka på det ställe när barnet ska trycka sig ut. Jag gissar på att jag kommer missbruka glass när jag är gravid och är jag som mamma kommer jag väl att titta konstant på en film som jag inte ens kommer tycka är bra. Det roligaste våre faktiskt att bli gravid samtidig som Fine! Men vet inte om Pontus ställer upp på det...

..

Ja, nu vet ni lite om mina tankar runt barn.

låt mig få berätta för dig

Det känns som jag har ett stort gapande svart hål i bröstet.

Jag har försökt att tänka på annat men tankarna håller sig kvar. Vilsen och ensam i själen gick jag ut i natten. Jag kände vinden och kylan mot min kind. Som en smekning och jag slöt ögonen. Jag öppnade sakta ögonen och till höger om mig var skogen och jag kom och tänka på att jag aldrig vågat gå igenom den när det är mörkt. Det är en rädsla jag haft sedan jag vart liten, mörkret. Tankarna gjorde åter igen intrång i mitt huvud och tillsist märkte jag att jag stog på stigen in mot skogen. Hur jag kom dit minns jag inte, jag såg inget i mörkret och jag kände hur hjärtat började slå hårdare i bröstet. Rädslan kom smygande över mig men benen började att röra sig framåt. Jag hörde gruset under mina skor, jag hörde ett dunkande ljud i huvudet och förståd att det var mitt hjärta. När jag gick där tänkte jag inte och plötsligt hade jag kommit ur skogen. Jag stannad till och blickade in i skogen. Jag hade klarat det som jag så länge vart rädd för. Jag tog på mig huvan igen vände mig om och gick.

Jag har en väldigt livlig fantasi när det kommer till att tanka på hemska saker. Mästare på att oroa mig för saker, japp det är min titel. Ibland kanske jag har en anledning till oron men oftast så behöver jag inte men trots det så gör jag det.

Krogen

Sitter här och känner mig sliten, det är dock något som jag själv fixat. Igår så åkte vi in några stycken till Norrtälje för att gratta Emelie som har fyllt 18. Först gick vi till en kinaresturang och gottade i oss av maten. Hade jätte trevligt med en massa prat och skratt, tror att dom andra matgästerna tyckte vi var lite små konstiga Men man ska inte bry sig om vad andra tycker, right?

..

Sedan vart det en promenad till Mobergs, promenaden var inte kort men det var roligt för det. Klackar som klackade mot vägen och armar som krokades. Vi kom till Mobergs innan festen riktigt börjat men vi hade våran egen fest runt ett bord och sedan började shotandet. Sedan började det bli fart på dansgolvet och man laddade upp med en shot eller något och sedan fanns vi där dansades på golvet. Jag dansade nästan konstant från 23.00 till dess att vi åkte runt 03.00. Än så kände jag ingen påverkan av den alkoholen jag fått i mig och sedan som en blixt på en klart himmel så vart dansgolvet mera snurrigt än vad det egentligen var.

...

Hämtade lite luft och sedan var det upp på scenen igen och dansa med brudarna. Dock så fick vi snabbt sällskap av några kåta och fulla killar som trodde att här kunde man väl tafsa som man ville, men ack så fel. En armbåge i magen eller skrevet fick den jobbiga saken att försvinna.

..

Fick inte många timmar sömn eftersom jag inte kunde somna när jag väl kom hem och min pojkvän väckte mig med ett sms. Träffade Amanda den söten sedan och låg i sängen och pratade en massa.

Tvivlande, kärande, kvävande tankar.

Lämna mitt huvud,

låt mig få njuta av den lycka jag känner utan att tvivla på varför jag har den.

Ge mig ingen anledning till att dessa tankar

ska kunna gro utan låt mig bara få känna.

Låt mig se stjärnorna istället för mörkret som omger dom.

Lämna ett litet ljus tänt i mitt hjärta.

..

Låt mig fly till den delen

av min verklighet som känns som en dröm.

Huvudvärken, en persons värsta fiende.

På många sätt så får huvudvärk mig ur spår.

..

- Jag har ju såklart en värk som gör det svårt att uppfatta vad folk säger.

- Illamående som får mig att vilja sätta fingrarna i halsen.

- Jag blir känslomässigtstörd och kan gråta för allt och inget.

- Jag tänker felvänt och vill ha alla emot mig på något underligt sätt.

...

Läxorna står mig upp till halsen och nu är det bara att simma för att inte drukna.

ge mig fredagfredagfredagfredagfredag nu!

Slår huvudet i bordet med fingrarna i halsen.

Huvudet dunkar av värk och illamåendet sitter i halsen. Just nu vill jag slå bort värken och på något sätt få bort illamåendet innan jag ska sätta mig på bussen hem. Jag är upprörd och det gör inte huvudvärken bättre. Jag är för krävande...

Två timmars sömn och sedan lång dag i skolan, 8-16. Religion, samhällskunskap och svenska b. Med på lektionerna har vi en person som utbildar sig till lärare. Han heter Daniel, han är skånsk och kommer från Malmö. Han pratar inte så grovskånska men jag njuter av att höra den skånska som kommer ut från hans mun när han har pratat om en massa saker.

..

På något sätt så påminner han om någon som finns i mitt hjärta, inte till utseendet men just det att han vill bli lärare i just religion och historia kopplade honom direkt till den personen. Två dagar kvar och sedan är jag själv i skåne och blir förhoppningsvis omkramad av en söt skånsk pojke med ögon som man nästan druknar i.

..

tack för att du inte verkar bry dig..

varför denna besvikelse?

Ett slag i magen.

Känner en besvikelse som jag inte borde känna.

Varför fyller den då mig inombords och försöker äta upp något?

En besvikelse som inte har någon mening förutom att förstöra för mig själv.

Han har ett sätt

som får mig att smälta varje gång.

Jag vet inte hur han gör men han lyckas.

Spelar ingen roll om jag är arg eller ledsen så får han mig alltid att le tillslut.

Tillslut så är mitt hjärta alltid varmt av kärlek.

Lugnade tack?

Jag känner mig stressad och orolig men jag vet inte varför riktigt men en sak vet jag, det är inte bra för min magen känner jag. Kan ju vara för att skolan börjar igen imorgon och jag inte gjort några rester pågrund av att jag vart förkyld så jag sovit typ hela tiden. Kan ju vara för att framtiden är skrämmande och man vet inte vad som händer. Jag gillar inte att inte veta. Jag hatar att oroa mig över saker som inte existerar annat än i mitt huvud.

Idag har jag känt för att kasta min mobiltelefon i väggen ett antal gånger.

Inte ens jag visste att jag kunde ha ett sådant aggressivt humör.

..

Mobilen är hel dock pågrund av att jag tänkte posetivit istället.

jag förstår den här drömmen.

Jag vaknade från en dröm klockan 5 imorse och kände pulsen slå och ångesten slita i mitt hjärta. Drömmen handlade om att jag hade bestämt mig för att begå självmord genom att hoppa från en höghöjd i ett shoppingcenter. När jag stod där uppe så började människor lägga märket till att något inte stod rätt till och en man neranför mig började prata med mig att det var inte värt det och att jag skulle låta bli. Jag var som fången i en kropp om kände att den ville hoppa medan jag i huvudet undrade varför och vart panikslagen, jag vill inte dö. Jag plockar upp mobiltelefonen och ringer hem till Pontus, hans mor svarar och bönar om att jag inte ska göra det. Jag bryr mig inte om vad hon säger utan frågar om Pontus är hemma.

...

Pontus svarar och säger att han inte bryr sig om jag skulle hoppa, att det inte är hans problem och lägger på. Det var som om jag vaknade upp och jag klättrade ner där ifrån och bestämde mig för att dränka mig istället. Jag gick tills jag hittade vatten och hoppade i, efter mig hoppade en kille i som skulle rädda mig men han kunde inte simma.

..

Jag fick simma iland med honom och gav upp mina självmordsförsök, ingen annan skulle behöva bli lidande av att jag ville dö. När jag stod där uppe på land kommer Pontus springades och kramar om mig hårt och säger att om jag hade dött skulle han inte kunnat stå ut att leva. Jag viskar i hans öra att jag älskar honom.

..

Jag förstår den här drömmen.

Jag är rädd för att ingen skulle bry sig om jag gick bort.

Jag är rädd för att jag inte betyder något för dom människorna som jag älskar.

Jag är rädd att människorna jag älskar inte vet om hur mycket dom betyder.

med dig skulle jag inte frysa.

Det är mörkt utanför och det sprider sig in i huset. Jag går tyst till mitt rum och tänder den stora taklampan, hela rummet badar i ljus. Kastar av mig dagens kläder på golvet, jag bryr mig inte om att det ligger där. Letar upp min favorit t-skirt och släcker sedan lampan. Rummet blir mörkt och jag kryper upp i sängen och tänder istället läslampan. Lägger mig till rätta under filten och täcket, känner att jag fryser enda ner till benet. Kollar en sista gång på väckarklockan men min blick vandrar vidare till ett foto som står lutat mot lampan.

..

En våg av värme sprider sig från mitt hjärta genom hela kroppen och ett leende uppträder i mitt ansikte. Jag kan inte släppa fotot med blicken utan studerar det nära. Jag ligger där i sängen och studerar fotot i vad som känns flera minuter innan jag inser hur fjantigt det är. Men ändå så fortsätter jag att titta på det och det känns som om hans ögon ser rakt in i mina med värme. Jag inser att jag saknar honom något otroligt. Släcker lampan tillslut och lägger nallen tätt in till min kropp och känner åter igen att jag fryser. Jag börjar tänka på att om han låg bredvid mig skulle jag inte frysa.

I still get the goose bumps i felt the first time.

You still know how to lose my mind.

?

Det var ju ett lyckat möte mellan mor och dotter.

Mamma ringer för att prata om en jacka jag vill skicka tillbaka men hon tittar inte lappen som behövs, men hon säger att hon löser det ändå. Hon kommer till pappa för att hämta och lämna av saker och innan hon åker säger hon att jag kanske måste passa min katt för att hon åker bort i helgen, inga problem säger jag. Hon började sedan säga att när jag är hos pappa måste jag kanske börja vara hemma vissa helger för att hon vill åka till Stockholm eller annat. Hon säger också att jag måste börja ta ansvar för min katt eftersom det var jag som ville ha henne. Och jag sa att ja jag har vart slarvig med katten men att jag har behövt tid att anpassa mig till den situationen som är nu att mamma och pappa har separerat.

...

Mamma går i taket och säger att alla är så jäkla arga på henne och jag fattar nada? Tydligen sa jag väl något fel fast jag inte sa något och mamma sa att om det ska vara på det viset får vi lämna tillbaka Caise. Och jag sa att när vi skaffade henne var det en helt annan situation än vad det är nu. Det slutade med iallafall att mamma åkte härifrån arg antar jag och jag sitter här och har dåligt samvete för att jag tror att jag har gjort allt fel.

Ett ansikte många uttryck

Just nu känns det som om jag är full, vilket jag inte är utan är helt nykter. Fingrarna hittar inte riktigt rätt tangenter så ni ska bara gissa hur lång tid det egentligen tar för mig att skriva detta inlägg. Vet inte om det är av trötthet som jag känner mig såhär eller om det kan vara mina tabletter som verkar för mycket, det står att man kan få dåsighet som biverkning.

..

Idag har mitt humör vart som jag vet inte vad, på 7 timmar har jag känt mig:

..

- Så lycklig att jag nästan grät i bussen

- Glad och pigg

- Irreterad och elak

- Stor bölat

- Förbannad

- Ledsen och övergiven

..

och nu är jag på bra humör igen och håller på att somna och saknar sällskap i sängen.

..

Det skulle göra ont om man fick en spik i huvudet

2+2=saknad

Idiotiska idol fick mig att inte bara sakna min pojkvän mer utan jag började sakna en massa saker med Skåne också!

..

Skånskan, landskapet, alla trevliga människor,

havet och Pontus föräldrar saknar jag.

..

Börjar kännas som om att jag kanske i hemlighet vill att jag ska hamna där tillslut, men man vet ju inte vad framtiden förutspår. Inte nog med att jag känner saknad i mitt hjärtat så oroar sig min kropp över att tömmas på blod imorgon och jag vill verkligen inte! När det kommer till nålar blir jag fem år gammal och vill ha pappa eller mamma där som håller handen, och jag har faktiskt ringt min pappa och frågat om han inte kan följa med och vara mitt stöd.

...

Han började skratta med en stolthet i rösten och sa att jag är ju faktiskt arton nu och kanske borde klara läkarbesök utan mamma eller pappa. Men det hördes att han var lite små stolt över att jag ville ha honom hos mig och jag håller med lite grann om att jag kanske borde klara av läkaren själv. Men lyckades ändå att övertala honom att komma och hämta mig efteråt.

..

Nu är det väl dags att lägga sig i bäddsoffan bredvid min mor som redan sover. Tyvärr finns ju inte min pojkvän här så jag får åter igen sova utan honom men jag har ju Theodore, nallen som jag fick av Pontus på alla hjärtans dag. Jag kanske klassas som barnslig men som gott som varje natt jag inte har Pontus bredvid mig så är det Theodore som jag ligger och kramar om hela natten.

..

Imorgon är det två veckor kvar sedan får jag träffa Pontus igen och det var två veckor sedan jag var i hans famn. Totalt kommer det bli 4 veckor imellan från det att vi sågs senast tills dess vi ses igen. Det blir EN MÅNAD exakt på dagen och jag kan inte förstå att det faktiskt är så lång tid för att det känns som om jag bara har vart ifrån honom en vecka. Jag antar att det måste vara posetivt. Jag länktar iallafall halft ihjäl mig!

..

<3

Huvudets små underverk

Ibland förundras jag över hur huvudet kan minnas små saker och minnas dofter och känsel. Trots att det var veckor sedan jag senast kände Pontus kropp mot mig minns jag ändå hur hans hud och doft känns. Jag vet fortfarande hur det känns när han kysser mig eller håller min hand. I drömmarnasvärld blir dom intrycken så mycket starkare och när jag vaknar upp undrar jag vart han är någonstans och under några minuter eller timmar känns det som om jag fortfarande kan känna hans värme mot min kropp. Jag kan inte vara mer än tacksam över att mitt huvud funkar så.

..

Din kropp saknas bredvid mig och min hand behöver länkas samma med din.

Ingen bra deal

Andra dagen hemma från praktiken och magen ger med sig med smärtan bara jag låter bli att äta och anser inte att det är en bra deal. Imorgon blir det nog till att ringa läkaren och höra om det kan vara så att det är magkatarr eller om det är något annat. Vaknade vid halv ett på eftermiddagen och då var hela huset utan el så jag fick kliva ut i regnet för att ta mig till min mors lägenhet för att kunna kolla på filmer som jag ändå inte tittade på. Istället för att bara sitta rätt upp och ner i trisstes så ringde jag min pojke och pratade med honom. Caroline min syster och han bråkade genom telefonen genom mig, det var ganska roligt. Dom beter sig som bror och syster ibland. Jag satt mig till och med i soffan och gjorde en av mina rester! Det går sakta men säkert framåt med läxorna hoppas jag.

..

Jag vill mysa med min pojke, saknar honom jätte mycket!

Illamående eller värk?

Mitt illamående är borta och jag borde kanske vara jätte glad över det men nu har illamåendet ersätts med en konstant värk i magen och jag kan meddela att jag mår hellre illa än att ha så ont som jag har. Kände mig lite små patetisk när jag började gråta när jag pratade med Pontus men jag kunde inte låta bli, smärtan fick mig att göra det den här gången. Träffade min underbara Emma idag och jag skulle velat att hon stannat med mig längre, har verkligen saknat henne!

...

Nej, nu blir det soffan som gäller och hoppas på att jag somnar